Zábava

Hemovník

   skromné dílko, které právě čtete, jest kompletním sborníkem výroků, rozhovorů a situací (zkrátka hemů), jež zpestřily čtyři roky školního i záškolního života smečky studentů, registrované v letech 1989-1993 pod krycími kódy I.B až IV.B v Klatovském gymnáziu, spol. s r.v.o. *). Díky snaze o ucelenost celé sbírky a o to, aby bylo uvedené čtyřleté období charakterizováno co možná nejlépe, jsou zde veškeré hemy, které kdy byly zaznamenány, bez ohledu na míru jejich případné "suchosti". Navíc mnoho hemů lze správně a plně pochopit pouze tehdy, jestliže čitatel byl osobně účasten situaci, do níž je tento hem situován. Nezasvěcený zde proto zřejmě najde o něco více "kameňáků", avšak tím spíše vyniknou z celkové kompozice hemy vyloženě "mastné".

Nicméně vzhledem k rozsahu této publikace doufáme, že každý si tu najde to své, čemu se od srdce a od plic s chutí zasměje.

příjemnou zábavu přeje
nakladatelství Humus

 

*) společnost s ručením velmi omezeným (viz dále, oddíl p.p. Mráze)


Sepsali a recenzovali: Štěpán Špád & Viktor Johánek

Vydalo: nakladatelství HUMUS (Humor ústavní), l.p. 1993


Vysvětlivky:

  • Jméno napsané v závorce za některými hemy (výroky či rozhovory) označuje toho, ke komu se daný hem vztahuje.
  • V rozhovorech je znakem X označen profesor nebo profesorka, k němuž (k níž) daný rozhovor náleží, jinými písmeny jsou označeni ostatní aktéři dialogu (jejichž jméno je upřesněno v závorce na konci celého dialogu). Je-li aktér neznámý, je na příslušném místě uveden pouze otazník (?).

[Šanda]  [Chvojka]  [Mráz]  [Mazanec]  [Matějovic]  [Knoll]  [Lesná]  [Kasík]  [Treml]  [Protivová]  [Kislinger]  [Krátil]  [Laníková]  [Varga]  [Caithamlová]  [Mundlová]  [Fričová]  [Šmíd]  [Včelíková]  [Kadlecová]  [Kadlec]  [Matějovicová]  [Metličková]  [Kovář]  [Nikl]  [Pavla
[studenti]  [zápisy z třídnice


p.prof.třídní ŠANDA

Kdybyste nemohli něco přečíst, radši se mě zeptejte, já vám neporadim.

Karle, buď zticha, nebo přiděláš službě práci - to když bude muset sbírat doličné předměty mířené na určené místo... A buď přesvědčenej, Vašku, že obvykle neminu cíle.

(Čárlí, Jesenius)

Přines sem ti i barevný křídy, aby se ti pracovalo lépe a radostněji.

Na vás dneska zbydou jenom brambory - řízky snim já.

Já si s tebou popovídam, že přestaneš mít chuť na voběd.

Bod Q je kolmý na přímku SA...

Když to číslo neni dělitelné dvěma, je jasný že není dělitelné ani všema násobky dvěma.

Kdybyste nekecali, tak vás nebudu buzerovat.

Na branný cvičení si s sebou vemte velký svačiny, budu mít velkej hlad.

Kdo promluví, je synem smrti.

X: Co s tim hrajete?
L: Taroky. S těma kartama ani nic jinýho hrát nejde.
X: No, možná taky zelený luka...

(Luboš)

Ten výraz je vždycky na jednu stranu takový a na jednu stranu makový.

Jestli tu ještě někdy uvidim taroky, tak budu vraždit.

Bacha na starýho Zacha!

Kdepa ty taroky pořád berete? Už jich mam takovejdle štos a pořád je eště nemam celý.

?: Soudruhu, do kdy ten rodičák bude?
X: No, až skončí!

Ty peníze vyberte nejpozději včera.

Kdepa máš výsledek?... BUCH! ... Mam tady pěknej klacek, takže jestli nebudete samostatně pracovat, tak budete moct s úspěchem
řikat, že proti tomu, co tady nastane, byl zásah policie proti studentům 17. listopadu kafíčkem.

Kdo přichází po mně, přichází pozdě.

Příští hodinu budeš mít novej sešit. Budeš ho potřebovat, až se budeš učit k maturitě - za tři roky, za čtyři nebo za pět.

X: Jano, ty máš krásnej jazyk.
J: To nebylo na vás, soudruhu.
X: No já vim. To bych taky už bejval po tobě házel knížkou.

(Jana P.)

Honem smaž ten nesmysl, dokud sem ho neviděl!

(Romana)

Když je množina řešení rovina, tak je těch řešení nekonečně mnoho, ale ještě více nekonečně mnoho než u přímky.

(p.Šanda hodil po někom křídou)
Tady to máš! A v mládí sem hodil granátem i vokolo šedesátky, takže pozor na mě.

Sednemež siž.

Parabola je krásná hladká křivka bez jakýchkoli rohů a parohů.

Při řešení parametrické rovnice:
Takže si uděláme ňáký ty vidlice... no, udělej si radši krabičky.

Při zápisu do třídnice:
Chybí pořád totéž, jo?

?: Pane učiteli, a kde hrajete při fotbale?
X: Většinou hraju v obraně a když se nestačim vrátit, tak sem v útoku.

Na konci prověrky:
Sbírejte, sbírejte. Kdo si to chce nechat, ať si to nechá, budu mít míň práce.

Při zkoušení u tabule:
X: Co se mi na tom vystoupení nelíbí?
Třída: ???
X: Předevšim to, že nejsme v Číně.
Třída: ????
X: U nás se totiž většinou píše zleva doprava.

32 děleno čtyřma bejvá ve slušnejch rodinách osm.

(Pípa)


X: Puč mi sbírku.
?: Pane učiteli, my máme jenom jednu.
X: Tak už nemáte žádnou!

Budeme počítat příklady a provádět zápisy do svých učebnic.

(Smrť a Jesenius nabízí bonbóny)
S+J: My máme svátek.
X: Tak vám přeju, abych vás nevyzkoušel.

M: Funkce je klesající.
X: A co když řeknu ne?
M: No, pak asi nebude.

(Martina O.)


Eště to vyšperkuj ku obrazu mému...

(Eva P.)

Při zkoušení u tabule:
Ustup, satane.

(Panák)

Řikal sem, že když se vodchází ze třídy tak bude uklizeno. A někdo ze 4.B, nebudu jmenovat, řikal, že 2.B je třída prasat, tak si to doma, Štěpáne, vyřiď.

Škola bohužel neni holubník.

(Hanka měla při zkoušení na krku zvoneček.)
Takovej zvoneček na krk už sem viděl, ale ve větším.

Eště chvíli a usnu... Pane vrchní eště jedno pivo!

X: Poď. Ty si měl touhu se vypovídat, ne?
L: Já? Ne.
X: Mně se zdálo, že jo. A co se mně zdá, to je pravda.

(Luboš)

Začneme řešit a nehádáme. Natož pak, abyste hádali se mnou.

X: Copa ste brali při biologii?
Třída: Rozmnožování.
X: To bylo praktický cvičení?

X: Jak to mam vyřešit, abyste nekecali?
J: Rozesaďte nás kluk-holka.
X: Jo, to víš, a za rok budu třídním dědečkem!

Otouši, asi si budu muset zavzpomínat na starý dobrý časy!

Když budeš hodnej, tak já ti tu čtyřku dam, Václave.

Copa Vašek? Ten bude v domácnosti?

(Smrť)

Červená a zelená je odjakživa modrá.

... von mi darebák zástupce totiž neřek', kde máme bejt.

Tohle má do kosinový věty daleko. ... Lomikare, Lomikare,... do roka a do dne... Do zejtra mi desetkrát napíšeš Lomikare, Lomikare.

(Markéta)

X: Měli bysme udělat ňákou kulturní akci, aby z nás byli kulturní lidi.
L: Třeba do Rychty ...
X: Tam ne, tam je obsazeno! Tam sedim já.

(Luboš)

Jestli uvidim někoho předbíhat, tak ať si dá bacha, aby nenarazil na mojí tvrdou pěst.

Ještě projedeme jeden příklad bez ztráty kytičky...

K zadání čtvrtletní písemné práce z matematiky:
L: Kdypak ste měl zase světlou chvilku?
X: Já jí mam pořád.

(Luboš)

Kdybys nebyl tak dlouhej a nebál sem se, že mě přepereš, tak už bych tě dávno vyhodil.

(Vojsko)

Tak kdopak půde k tabuli ...? No a je to jasné - nic netušící oběť si zatím maže tabuli...

X: Oto, copa že sis včera nepřišel pro ten diplom?
B: Pan Treml říkal, že všichni blbečkové to slyšeli, jenom já ne.
X: Já sem to taky slyšel!

Kdopak nám vyřeší záhadu rohového pokoje?

Při vysvětlování paradoxu "Achilles a želva":
...V tom okamžiku vyrazí za želvou rychlonohý Achilles rychlostí dva metry za minutu.

Kdepak máš učebnici, Martino? Na takové ptáčky... má železnice háčky. ... To neznáte? To je ňákej Šimek.

(Martina O.)

Kateřina už si to tam brouká pod vousy...

Budete mít novou hezkou americkou lektorku. Chtěl sem jí přivítat polibkem, ale zrovna sem svačil.

(Janet)

Odstrčilíková nepsala - zřejmě se jí udělalo nevolno. Věděla, že bude písemka, tak si šla useknout ruku.

L: Poraď mi eště, co mam dělat tady těmi notorickými houpači.
X: Necháš je spadnout a pak je doděláš.

(p.prof. Laníková; Koa, Bimbán)

Kdo nemá učebnici má smůlu. Pan ministr řek', že jenom špatnej učitel potřebuje učebnici a dobrej může učit bez ní. Pan ministr je chytřejší než já, tak ho musíme poslouchat.

Nakreslíme si krychli a teď budeme volit body, ať je ňáká sranda.

Nikde déšť, nikde mrak? Voda šplouchá jenom tak?

Nyní se budem zabývat faktoriály a podobnými svinstvy.

Ať tě nevypadnou oči!

(Jesenius)

Venca chybí? Toho sem včera dodělal?

X: Od zítřka budeme mít o jednoho žáka více...
L: ... Já myslel méně!

(Luboš)

K: ... stejně tak je jedno, jestli v samoobsluze dáme do košíku nejdřív rohlíky, pak chleba a nakonec mlíko...
X: Nejdřív vajíčka, pak pivo!

(prakt. Kovář)

K: Pane profesore, kdy ste řikal že bude ten sraz?
X: Zeptej se vostatních, kněz dvakrát nekáže.

(Kydla)

Víte, kde je stará poliklinika? Ne? Kde je Centrál, to víte všichni. No, a když se de vod Centrálu k paní profesorce Caithamlovej, tak tam to je.

K tabuli běží... Michalo, poď, zahrajem si na vojáky, máme flinty a bodáky.

No já bych vám ten Centrál moc nedoporučoval - nejen proto, že se bude renovovat, ale taky proto, že tam chodim já.

Když Martina O. vyrušovala při hodině:
X: Martino, běž se projít.
... (po chvíli):
M: Můžu dál?
X: Kdepak, tady si zbytečná! Ty bys nás rušila.
(.....)
X: Viktore, skoč pro Martinu.
(.....)
Martino, vidim, že nemáš pořádný zápisky z týhle hodiny!

Tomáši, pracuj samostatně, nebo z tebe udělam zase maroda!

Venca přestane mručet...

Já myslel, že si to doma naštuduješ, a ty si se na to víš co.

(Čárlí)

Mladý Gauss byl velký matematik, zvláště když byl starší.

Běžte do kabinetu biologie a zeptejte se paní profesorky Laníkový, jestli nemá třídnici někde ve svým bordelu.

L: To je počasí akorát na spaní.
X: Z toho tě brzo vyléčim!

(Luboš)

Vo co dřív začnem, vo to dýl skončíme.

Kdybychom tuto úlohu nějak zmatematizovali a zapomněli na rychlonohého Achillese...

Postav se, ať vidíme, jak si krásnej.

(Van)

X: Prvního, kdo promluví, vyrazim a zapíšu do třídnice. Kromě Zuzany. (zkoušená u tabule)
E: ... a sebe!
X: VEN !!

(Eva S.)

X: Roman je pořád nemocnej?
Třída: Jo.
X: Ten bídák!

Všichni si napište do sešitů vzoreček pro a3+b3, ať se pokošu.

Kozino, Kozino, do roka a do dne.

Kdybys radši dávala pozor, co se tady vodehrává, místo zbytečných keců.

(Martina O.)

Co to tam provádíš, vrahu?!

(Luboš)

Před exkurzí do pivovaru:
M: Pane profesore, kdy bude rozchod?
X: Rozchod? Neznam takový slovo. Budeme organizovaně...
Třída: Hahahaha! (bouřlivý smích)
X: ... Můžem si pak sednou někam do parku.

(Martina O.)

X: To ne!
V: Jak to, že ne?
X: To se ptam já, jak to, že ne.

(Vojsko)

... takže 5 krát 9 musí bejt 9 krát mínus 5.

Seďte, pokud ste se chtěli zvednout.

X: Kdopa se půde vypovídat? ... Evo, poď.
E: Ale já sem se nebavila.
X: Právě proto se poď vypovídat.

(Eva S.)

Tělocvikáři sou lemplové.

Copak? Až půdeš k tabuli, tak se zahřeješ.

X: Máš eště ňákýho sourozence?
Z: Jo, eště staršího bratra a sestru.
X: Jak staršího?
Z: Dvacet šest.
X: To už neni sourozenec.
E: Jo, to je babička!

(Zuzana, Eva S.)

Až budeme odcházet, tak ta tabule bude svítit černotou.

Šlo by to dělat tim strašným způsobem, že to prostě nějak vyřešim.

X: Na výlet budete mít volno v pátek 26. června.
Třída: Jenom?
X: Ředitel by vám taky nemusel dát nic!
L: A co letní prázdniny? Budou dva měsíce?
X: Doufam.
V: Jé, ten ředitel je hodnej!

(Luboš, Viktor)

L: Známe tenhle bod?
X: Ne. Ten kdybysme znali, tak nemáme co počítat.
Třída: Jé, to by bylo boží!

(Lenka)

Oto, sundej posmrtnou masku a poď si pro vysvědčení.

Vono je lepší to řešit jednoduše, než vymejšlet ňáký krávoviny.

X: Staré přísloví nám, Lukáši, říká co?
L: Nevim.
X: No přece kam chodí pán, tam nemůže kmán. Takže ňákej Schmidt mi nebude chodit počítat piva.

Bejvalo dobrým zvykem, že když přišel kantor do hospody, tak studenti koukali honem se ztratit voknem, a né že si dají eště jedno pivo.

Hleď si svýho sešitu, Luboši, a jestli něco nevíš, tak zvedni plácačku.

Hlava mapa. Co nemáš v hlavě, musíš mít v patě. A v tomto případě v ruce.

(Vojsko)

Tak, zahrajem si na militaristy.

Při čtení zadání příkladu:
Bylo krásné slunečné počasí, naprosté vákuum, gravitační zrychlení se blížilo limitě 10 ms-2....

Krákoráte místo abyste kdákaly.

To nemůžeme řešit podle Laplaceovo schéma.

Kdo chce jít mezi květiny?

Venco, vomluvňák máš?... Já tě zavraždim!

(Smrť)

Poznámka k pozdním příchodům:
Já si na to vzpomínám - nejdřív chachacha, potom tytyty a potom bác. Nicméně vás upozorňuju, že někteří z vás už tady mají tytyty.

Uděláme si ten schémat...

Probuď se k životu!

(Smrť)

Máš to špatně, samozřejmě.

(Jesenius)

Martino, poď potěšit mé roztoužené srdce.

(Martina K.)

X: Luboši, kdy chodíš normálně spát?
L: No, někdy taky ve vosum...
X: Jo, to teda když přídeš ve tři čvrtě na vosum vod Modrýho Abbé a nechce se ti už nic dělat.

X: Přineste mi seznam, kdo tam byl.
K: Ten má pan profesor Kasík.
X: Ten ho ztratí!

(Klára)

T: Na pondělí a úterý si vyberte ňákýho sympatickýho kantora jako dozor - možná že tam s váma budu já.
X: Prej sympatickej kantor. CHA CHA!
T: Hele, takový puberťácký řeči mě nemůžou rozházet.

(p.p.Treml)

Je nám to jasný všem? To sem sám rád.

V 9:15 vodevzdáváme knížky a pan profesor Šmíd se může jít procházet.

X: Kdo nerozuměl úloze, tak se sejdeme odpoledne. Sedmou hodinu učim, osmou si dojdu na obídek, takže devátou.
L: Já nemůžu, já mam hodinu.
X: Jakou?
L: Klarinet.
X: Dyť chodíš s pouzdrem vod houslí!
B: Já taky nemůžu.
X: Důvod.
B: Náboženství!
X: Takže Lukáš nemůže, protože má klarinet a Ota, protože má náboženství.
L: Takže kdyby to šlo, že byste nám to vysvětlil jindy...
X: Jo, budu to vysvětlovat každýmu zvlášť, že jo!

Martino, to mam nejradši, blbý kecy!

Ale ta limita ti vyjde ve jmenovateli nula. A seš nahrátej!

X: A druhá podmínka je f(-x)=-f(x).
Č: Dyť sem to řek'.
X: Jo, tak, že tomu ani prase nerozumělo.

X: Je sinus funkce spojitá?
L: Je.
X: Kde?
L: V...
X: F..šude.

(Lukáš)

M: Prosim vás, mohl byste zvednout tu tabuli?
X: Nemoh. Nemam tolik síly. (tabule byla úplně nahoře)

(Martina O.)

Lukáši, běda jak tu po vás zůstane tabule!

To kdybychom počítali, tak budeme mít hada přes celou tabuli.

Řekni mi to raději svejma slovy...

(Zuzana)

... Takže ti píšu službu rovnou na dva tejdny... a abys to nedělal sám, najdeš si k sobě nějakého jinocha nebo jinošku.

(Lukáš)

Zároveň anebo co? Tomu já řikam řeč jako rozprávka.

... tady vidim jeden interval - to je limita zleva, no ... a tady nevidim nic, takže to bude limita zprava...

Skrz stromy sme neviděli les.

(Martina O.)

Ale ouha, tudy zřejmě cesta nevede. Za chvíli z toho bude rovnice kdovíkolikátýho stupně, ani nechci typovat jakýho. A pak budiž nám země lehká.

...iks mínus jednatá odmocnina...

Logaritme, logaritme, do roka a do dne!

X: Než nám Pavel tu limitu vypočítá, řekneme si, že to šlo určit bezjakéhokoliv výpočtu. Kolik to je, Zuzano?
Z: Dvě třetiny...
X: ...Jak nám, doufam, záhy vyjde.
K: No, to teda nevim.

Martino, co se nám na tom příkladu nelíbí, kromě jeho existence?

(Chápaje se dřevěného metru):
Na starých Hamrech pět vzlykalo sirot...

Tiše, děti, moucha spí, kdo promluví, půde k tabuli.

 


p.prof. CHVOJKA

Na cedulku si napište svoje jméno a příjmení. Přezdívku vynechte, nezajímá mě, jestli někdo z vás má v podsvětí přezdívku Vaska Svěrák.
(.....)
Kdepa máš tu firmu? To ti mam řikat Olafe?
(.....)
Olaf, vlastně Karel se hlásí.

Když tě teda vyvolam a ty si tady budeš něco žbrblat, tak ty výsledky asi nebudou takový, za jaký bys doma dostal ten nanukáč.

(Koa)

To je tvůj slovníček, tohle šmudly šmudly?

(Lukáš)

Při zápisu do třídní knihy:
Vy máte na zeměpis soudruha Mazance? Tady je zapsáno "planetární cirkulace". Co to je? Já když sem teď napíšu "úvod do lekce 5", tak vypadam jak primitiv.

Jsou tři kandidáti na nejdelší řeku světa - Nil, Amazonka a Mississippi. Podle mě je to Mississippi - fandíme anglicky mluvícím řekám.

L: Už je tady!
X: Hmm, už je tady. Von už je tady.

(Lukáš)

Přece se nebudu spolužáků ptát, jak se řekne anglicky bar a dělat z nich blby.

...Pak sem Milanovi pouštěl tu nahrávku, potom to ňák umřelo, tak sem to dopovídal, moh' bych to i zazpívat nebo zatančit, i když nevim, jak bych vyjadřoval větu "Je zajímavé být v mezinárodním táboře mládeže".
(.....)
Má někdo ňáký připomínky nebo protesty? ... Karel chce vidět ten taneček?

(Ve třídní knize zapsán chybějící Schmidt)
Co je to tady? Suchníček nebo co?

Mr. Chvojka dělal na stole čáry do sešitu:
M: Soudruhu, chcete pučit pravítko?
X: Teda Martino, ty si vtipná... ale fakt, Martina je dobrá... rozesmává sály.

(Martina O.)

Ale já sem chtěl mluvit vo něčem jiném... Copa to bylo?... Zeměpis to nebyl...

Nakonec si Pavel nechá svého nejlepšího přítele, až ho celá rodina opustí - třínohý pes Max.

Č: I am from Czechoslovakia...
X: Taky bys moh' říct Evropa...
L: ... nebo Země.
X: Hmm, Zemegula.

(Čárlí, Lukáš)

X: Lukáši, bacha, ať to nevypadne z vazby, koupil sem to v antikvariátu a stálo to stovku, takže až tady budeš mít svý vnuky, tak ať to tady eště je.
M: Ale soudruhu, to vy už tady nebudete, ne?
X: A Jóóóóó !... No vidíš, dyť ty máš pravdu! Tak vidíte, jak je vona chytrá. Jak už mě vidí v hlíně.

(Martina O.)

X: Takže co máme dál? "Mmmm". Přelož mi to.
P: Hmmm.

(Petr)

Reakce na Čárlího výslovnost have jako [haf]:
No, my tě rozumíme, ale kdybys přišel k někomu cizímu a řek' mu "haf, haf", tak ti za chvíli bude řikat "Karle, k noze!".

Is your brother's name Adolf?

Při překladu:
?: ... pojď se mnou, jestli jsi volný...
X: ..Azore...

Při učivu o stupňování:
X: Znáš eště nějakej jinej typ přídavných jmen?
?: Přivlastňovací.
X: Hmm... můj.. mější... no, dobrý.

Co myslíš Pavle, byl Ježíš? ... Ven, ven s tim! Přiznej barvu, chlapče!

(Klára listuje pod lavicí...)
X: Copa to tam máš za knížku?
K: Nic.
X: Nic? Ukaž.
K: Fyziku.
X: Fyziku... hmmm... Z děla o hmotnosti 600 kg byl vystřelen... Učitel!

X: Jak bys, Oto, řekl "ledničky"?
B: Fričs.
X: Nenene, Frič je profesor gymnázia. Fridžz!

Napište si ... budoucí průběhový čas... forma vyjádření ... no, ta je stejná jako u všech ostatních budoucích průběhových časů.

Charašo OK !

... a tím opět rozvíříme bahýnko tohoto problému...

No prosimtě, ty nevíš, jak se řekne daleký? Vzpomeň si : lekce 10, Jakešova učebnice.

(Luboš)

No tak, Martino, přece nám z toho nebudeš dělat nějakej papírovej bordýlek.

(Martina O.)

X: Jak že se jmenuješ?
H: Jan.
X: Jan? To se píše YAN, ne?

(Cchio)

When you find the třídnice, bring it to the sborovna.

Prosim tě, to sis myslel, že tady dneska budeš mávat vysvědčením a usmívat se na soudruha Šandu? Včera ti to tady pokročilí přeložili, naservírovali, jo, tak to se teda, člověče, honem rychle probuď, jo!

Ty číslovky je lehký se naučit. Akorát si lidi vobčas pletou six a sex, to nevim proč.

No, no, no, Karle, viď! Dudlík už zahodil... a s těma večerníčkama mi už taky dejte pokoj. A just pudu na nepřístupnej film!

Nad našimi starými tzv. "jakešovými" učebnicemi jsme si užili spoustu legrace. Takto reagoval Mr. Chvojka na záchvat smíchu Martiny O.:
Martino, koukam, že to na tebe zabírá víc než humoristický časopis Škrt.

Jindy byly tyto učebnice trefně recenzovány samotným panem profesorem, jako např.:
Tomu obrázku říkejme obrázek matky - to nás teda zavádí do země zrůdiček.

Woodcrafteři, to sou ty, co ovládají zásady života v lese... hmmm... pobyt v dutém stromě...

Že star znamená hvězda budete asi všichni vědět... po maturitě.

Co když tady do tý bedny dám tašku s konzervami? Nesežere to pes?

E: Brenda sagt...
X: Hmmm... Brenda gavarít!

Jana tradičně žvýká... Co to bylo? Pedro?

?: ... Voni měli v sobotu na Hnačově slezinu z vosmičky...
X: Jo, já sem ho tam viděl, tak se ňák motal, v takovej divnej společnosti, že sem si řikal, to přece nemůže bejt von!

Ten rozhovor musí být ale trochu dramatický. Můžete třeba začít tím, že přídete do pokoje a babička otevírá šekovou knížku...

Amerika je sice země, kde vznikl striptýz, ale televizní pořady tam nemaj tak odvážný jako u nás.

Štěpán si dá taky jeden štěk...

... Dej petro Perovi...

No tak, Martino, musí teda z tebe bejt angličtinář jako řemen, né jako nějakej... bláto...

Kterou si čet' knížku? "Pipi dlouhá punčocha" nebo "S pimprlaty do Kalkaty"?

(Petr)

Až to dostanete, tak hned vyberte peníze, abych měl co jíst. Nemůžu přece celej tejden jíst pytlík ovesnejch vloček.

... Prc M cv... ???... jo, to neni Prc, to je informatika...

M: Pane učiteli, kdy budeme zejtra odevzdávat knížky?
X: Devět třicet šest, šestnáct vteřin... A.M.

(Martina O.)

(Na chodbě je hluk.)
L: Pane učiteli, můžu je jít vokřiknout, aby byli zticha?
X: Zfackovat!

(Lukáš)

(O přestávce se Mr.Chvojka objevil ve dveřích.)
Třída: Pšššš...
X: No co, já se jenom koukam...

Při zápisu do třídnice:
Erhartová - prověrka. Hezký! Erhartová prověrka, Chvojka písnička!

Typické zakončení článku pro naší učebnici - hezky pěkně do ztracena, jen žádné problémy.

Při překladu:
L: Když přijel na pobřeží, zbytek rodiny už tam byl 3 týdny.
X: Tim se myslí ostatní členové, ne zbytek po setkání s lidojedy...

(Luboš)

Pavel to urychlí... (.....) nebo spíš zabrzdí.

Kde je klíč tady vod tý učebny, to samozřejmě nevíš?

(p.p.Machová)

To neni citát obyvatele kosmodromu Bajkonur, ale, jak už sem řek', rozhovor dvou pankáčů.

Jana to ukončí, tadytu scénu...

(Na chodbě je opět hluk.)
Já bych tě na ně, Lukáši, poslal, ale poté, co si absolvoval několik lekcí užití ninju, tě tady radši zadržim.

(Martina K. přinesla třídnici.)
X: Thank you.
M: .....???....
X: Nevychovaná!

Při zápisu do třídnice v době kdy byla Katka v Paříži:
Sekyrková - Paris, Týzlová - Stockholm, Kodymová - Strážov!

Já mam na hodinkách za dvě půl a pět...

Takže si promrskáme slovíčka...

X: No, to je písnička o nevěstinci.
M: Co?
X: No tak, Martino, taky na to dojde. Až pominou první citové zmatky, tak ti to vysvětlíme.

(Martina O.)

Poznámka k prázdné stránce v Čárlího sešitě:
To je sešit ňákýho schizofrenika - pauza v myšlení.

X: Když budeme mít foch Hrabalových knih - třeba Skřivánci na niti, Ostře sledované vlaky...
B: (zklamaně): Jenom dvě...
X: Ten je blbéj!

(Bimbán)

Vyprávění : windsurfing, kemping, klubing, vynálezcing...

X: Jakpa se řekne "dobře" ?
K: Good.
X: Jo, vrať se do hrobu,... teda do průměru.

(Klára)

(Sedíme v učebně u tělocvičny (tzv. kumbál) a za dveřmi se ozývají rány.)
X: Tak co, vezmeme si sem zase někoho v trenýrkách?
... (vyšel ven a vrátil se s míčem) ...
Tak, a teď ho vzteky rozkoušu!
L: Neni třeba, já vám pučim nůž.
X: Já myslel zuby!

(Lukáš)

K: Tak co, pořád eště brzdíš na ruční brzdu?
X: Nó, to víš, že jo!

(ř. Krejča)

Tady byste místo "In the sky, Lord, in the sky" mohli zpívat "In the sky, Mr. Šanda, in the sky".

X: Řekni mi ňákej příklad přivlastňovacího pádu, Oto.
B: ... Father's umbrella.
X: No, vzpomněl sis asi na modřiny na zádech...

X: ... To teda spolužáci přeložili v době mé domnělé nemoci...
M: Pane učiteli, vy ste nebyl nemocnej?
X: No, mělo to tentokrát svižnější průběh - i když někteří mi přáli něco vod rakoviny, něco blíže ke smrti.

(Martina O.)

Je jedna planeta Slunce, čili the Sun.

To by byla zbytečná práce, to by ses musel učit, ty vole!

Smrdí to tady - no řekni že né.

A teď ticho, nebo se strýček rozzlobí!

Jana P. po příchodu do učebny:
J: Fuj, tady je smrad!
X: No, já sem tu celou hodinu seděl sám.

Punčochové kalhoty nevim jak se řekne, dneska sem si je zrovna nevzal...

Oto, nepřídeš vo to.

Zandej to. Sexuální horoskopy si nech, až ti bude osmdesát.

X: Kdepa je Simona?
V: Paní profesorka jí pustila.
X: Hmm, votevřela vokno a řekla: leť!
V: Ne, vona šla dveřma!
X: Já blbec!

M: He's too calm to play football.
X: Jako že nemá dost temperaturu, jo? Nebo: He's too inteligent to play football. Ale to neřikejte třídnímu.

...Že pro změnu zkusí ňáký párky - vážný intelektuální obsah. Je vidět, že to vzniklo v zemi s vysokou životní úrovní, kde žádný problémy nemají.

Tak, Haro bude teď... třeba Petr - bude hárat... Tak, Petře, jedem,... nebo Háro, nebo na co teď slyšíš?...

 


p.prof. MRÁZ

(Někdo přišel do naší třídy v době, kdy jsme byli ještě 2.B.)
?: Je tady 3.B ?
X: Cože? 3.B ? Ne, to neni 3.B, a nikdy nebude.

Vilém toho jejího milence zabil a potom - hele, von je to táta!

Jak to, že to nevíš, blbe!

(Lukáš)

Láska sotva vypučí, ještě ani ne,... a buch, už je tu funus.

Děti si řeknou - vy ste mě strkali do jeslí, já vás strčim do domova důchodců.

Po hodině:
Dyť my sme dneska vůbec nic neudělali!... Co děláte v sobotu?

X: ... "Kraje lesa vroubily lískové keře" mi napsali měkký i - mam jim to nechat?
L: Jo, nechte jim to!
X: Tebe se neptam, blbečku!

(Luboš)

Slečno, copa kdybychom se už přestali bavit? Na to máme celý večer.

(Jana P.)

Tůdle dávali v televizi ňákou pitomost, jak je jejich zvykem.

Nezajímá nás, jaký měla ta postava hrneček na poličce, pokud ho v dalším ději nevezme a nepraští s nim někoho po hlavě.

Důkaz toho, že ani na hodině češtiny se ne vždy mluví česky:
Subjektivní prožitky s objektivní realitou, to je asociativní kompozice.

Nemůžete napsat, když někdo umřel, že zhebnul, zaklepal bačkorama nebo nějak tak podobně.

Majitel tohoto ústavu s ručením omezeným Jaroslav Vrchlický bude mít brzy slavné výročí.

Později, po besedě o J. Vrchlickém:
Tak, uctili jsme majitele gymnázia klatovského, společnosti s ručením velmi omezeným.

Při psaní slohové kompozice:
V: Pane profesore, můžu se postavit na hlavu? Pan profesor Varga nám to doporučoval, že se tim prej prokrví mozek.
X: Ty si jogín ?
V: Ne, gymnasta.
X: Tak to si trhni nohou.

(Vojsko)

Ty mlč, blbečku!

(Luboš)

Dandyové jsou vyparádění blazeovaní páskové z vyšších kruhů.

Vy se chováte jako v II.B, ale v té, kde se ještě dětičky počůrávají.

Vyjmenujeme si některé ty všechny.

Ano, ty slohy jsou skutečně špatné. Jelikož ste je psali jako poslední, nemám je ještě opravené, ale je to hrůza... Já sem je dokonce ani nečet', ale jak se tak na vás dívám, dopadne to skutečně velice bídně...

X: No, řekni mi nějaký příklad věty se zájmenem s odkazovací funkcí.
M: To byl ten, na kterého jsem čekala.
X: Chudák!

(Martina K.)

X: Kdopak chybí?
Třída : Hanák.
X: Hanák? Ten sem taky chodí? Kdepak je, že ho nevidim?
(.....)
X: A jak to, že chybí Vlasák?
Třída: To bude tim, že sem vůbec nechodí.

Sensus znamená smyslus.

Kladem je tu dělnická solidarita, kdy dělníci drželi jeden proti druhému...

To musíte vědět, jaký I se píše ve slově ubikace. Přece posloucháte zprávy, ne?

X: Dejme si nějaký příklad rektifikace. Třeba voda je ...
Třída: ..polární rozpouštědlo.
X: Ale blbost! Naopak! Na pólech voda mrzne, a proto tam nemůže rozpouštět. To přece neni polární rozpouštědlo.

L: No, já si teda myslim...
X: To je u tebe překvapivé, ale prosím, pokračuj...

(Luboš)

Kdo už tady vypracoval olympiádu z češtiny?... Jak to, že nikdo?... No jo, vždyť já sem dostal zadání až dneska.

Co je to parataxe?... Nevíte? Jo vy ste teprv ve druhým ročníku! Tak to se mnozí už ani nedovíte.

V: Pane učiteli, nemáte tu ňákou křídu navíc?
X: Naopak, až ňákou seženeš, tak nám kousek přines!

(Váhala, II.A)

Mičurin, to byl nějakej ruskej pěstitel, von vynalézal nový jablka.

Nedělejte, děvčata, že chodíte k holiči jenom proto, aby vám na hlavě udělal šmik šmik.

To už sem učil před sto lety.

Pochází ze Sobotky, z kraje... z kraje Fráni Šrámka, děti pitomý!

Utilitární - to je dobrý slovo... já umim asi osm cizích slov, tak je pořád řikam.

Zase sem si sem nenapsal čísla.

?: A pane učiteli, to bude každej vědět, kdy bude zkoušenej?
X: No, když mi dáte ňákej seznam... Když mi ho nedáte, tak si někoho vyvolam, třeba Životovou, tak pote, a né, a pote, a já sem chtěla zejtra, a pět!

X: Co je?
E: Nic?
X: Jak to, že nic?

(Eva ?.)

X: Copa, Vojáčku, že dete pozdě?
V: No, mráz byl velkej, po cestě sem zamrz.

Při čtení básně:
...No, a teď je tady jak se milujou, to už nás nezajímá...

Já už myslim dopředu... To je organická vada, dokonce odborně popsaná v knize "Dobiáš - Psychiatrie". Řiká se tomu demence, ztráta paměti, rozbíhavé myšlení, a tak.

Holky, hlava není jenom k tomu, aby se s ní chodilo k holiči.

L: Pane učiteli, můžu si dojít na záchod?
X: Ale kdepak, vokusek hoď támhle, sedni si támhle a uvidíme.

(Lukáš)

Blahopřeji ti k vítězství v recitační soutěži, která bude tenhle pátek.

(Van)

Já mu dam, lumpovi! Von sem chodí jenom vodpočívat!

(Koa)

Budeme hned zapisovat do třídnice ňáký blbečky.

V: Pane učiteli, moh byste mi nadiktovat známky ze čvrtletky?
X: No, my to eště nemáme vopravený. Ale konečně bych si moh ňáký známky vymyslet - tak Pitra pět...

(Van)

No, děte někdy do vesnické hospody... Jo, vy vlastně eště nemůžete... Tak tedy tam ty strejcové mají vopravdu pod čepicí - no někteří i v hlavě.

Děti, podívejte se na Kalivodu, my sme brali ten naturalismus, von tady žere. Nádherná ukázka naturalismu. Postav se, Kalivodo, a kousni si do toho salámu, ať to vidíme.

K: Pane učiteli, co se stane s tou kulí, když se necham na vopravu?
X: No, když dostaneš ještě jednu, tak bude otázka, co se stane s tebou. No a když ne, tak se tak jako vylepší.

(Kydla)

L: Já sem se chtěl vomluvit...
X: No, to mě samozřejmě nezajímá.

(Lukáš)

X: Kdepa ste, blbečkové?!
?: Copa, pane profesore, vám se rozutekli žáci?
X: Ne, mě se eště nesešli.

(Čárlí, Van)

Nevim, jestli ti mam dát tu pětku hned nebo až za chvilku.

(Panák)

X: No, lepší než u toho Hanáka to bylo...
J: Jedna!
X: Poslechněte, vy máte něco s tim Pitrou?
JP: Já? Ne...
X: No, že bych vás varoval...

(Jesenius, Jana P.)

Tak sme se ňák motali kolem Nory...

Tadyto všechno sme nechali projít, jo? To sme hloupí.

O anarchistech:
Když byla ňáká revoluce, tak Bakunin si dycky vodjel zastřílet - no, byli to dost ostří hoši.

?: Je to 3.D ?
X: Kdepak, tohle je mnohem vzdělanější třída, než 3.D.

Vy luštíte křížovku, že jo, blbečkové?!... No jo, to sou vzdělanci, čidlo zraku - oko.

X: Tak, věty jednočlenné...
L: Věta jednočlenná, to je třeba "Blbečkové!" ?

(Lukáš)

To "blbečkové", jak tam pořád vykřikuje Lorenc, nevim, kam na to chodí...

L: Pane učiteli, můžu si dojít na záchod? Já sem si zapomněl dojít vo přestávce.
X: Můžeš. Nám se taky uleví.

(Lukáš)

Jednočlenné věty slovesné - nemusim snad říkat, že základním větným členem je sloveso. No, ta hloupější skupina si to snad může napsat.

Ty anarchisté někde udělají buch buch, ale hned telefonujou, helejte, to sme byli my, a píše se vo nich a sou slavný.

X: Tak si uděláme takový svobodný konec týdne... (opřel se a založil ruce) ... Takže nejdřív jedna Svobodová, pote.
(.....)
X: A další Svobodová, pote, máme svobodnej tejden.
B: Ale já sem Svobodová, né Svobodná!

(Bimbána)

Při psaní na tabuli:
Ana... (přeškrtl)... austo... (opět přeškrtl)... autostylizace.
To se mi děje tadyto často, když píšu na stroji, tak je to úplně převrácený.

X: Bard... no, to znáte, ale bez toho d.
L: Já znam spíš pard.
X: ...já zase Bardotovou.

(Lukáš)

X: Nejlépe bude, když budete stát před školou ve dvojstupu.
J: A můžeme se držet za ruce?
X: No, když půdete chlapec a chlapec, nebo děvče a děvče, tak můžete. Jinak ne.

(Jesenius)

(Koa sbíral písemky.)
Hele, seber mu to a dej mu kouli hned!

(Lukáš)

Při písemce:
J: Pane učiteli, mam pod tu trojku ještě něco napsat?
X: Jo, čtyřku tam napiš.

(Jesenius)

Tak, eště mi řekni tři slova, než tě vyhodim.
(toho dne, tzn. 30.10.1991, bylo celkové skóre zkoušení následující: Čárlí 5, Pípa 5, Panák 5)

(Čárlí)

Ty zase nepíšeš, dobytku! Dneska už má aspoň sešit, ale nepíše.

(Panák)

Jak tě můžu nechat propadnout, když nemáš žádnou známku?

(Kydla)

Já si zaplaťpánbu nic nepamatuju - kdybych si měl pamatovat tváře všech lidí, co potkam, když du do práce, tak nutně hlava musí odejít.

Připomeň mi, Husníku, pět minut před koncem hodiny, že budeme zkoušet.
(.....)
Husníku, poď, ty lumpe... Vy si zatim eště pište, a ty poď,... tak, Romain Rolland, Husníku, dělej.

Je tady ta Portešová? Mně se vo ní i zdá, a nepříjemné věci se mi zdají, že eště jediná ze třídy nebyla zkoušená a musíme jí nechat propadnout, no pote, Portešová... A eště se kroutí! ...
Po zkoušení:
Portešová, Portešová, konečně se mi o vás přestane zdát, konečně můžeme očekávat lepší sny!

X: Co s Bosmanem? Necháme ho propadnout? Ne, až na konci roku.
L: Vo to se postaram!
X: Ale ne, to von se postará sám, kdepak já! Já s nim nemam skoro nic společnýho.

(Lukáš)

Tak 1.5, plus 4.5, plus 2 se rovná... děleno třema se rovná... 7.777777778 krát deset na mínus první... Valeši, to se na vysvědčení ani nevejde.

Třída: To "Majerová - Panenství" taky běželo jako film, ne?
X: Já na filmy, takové ty nepřístupné, nekoukam.

Šindelářová, vy ste se v tomto ročníku šíleně zvrhla.

(3. ročník)

L: Pane profesore, copa se všechno píše do třídnice? Šlo by tam napsat, že Kydlíček je nekamarád?
X: No, mohli bychom tam napsat, že Schmidt udává kamaráda.
L: No, já bych napsal Kydlíčka, von se teďka se mnou nerozdělil...
X: Jo von při hodině žere, jo?! Tak to bychom mohli napsat "Schmidt udává žeroucího kamaráda". To je proti školnímu řádu, to se nesmí. To je na vyloučení tohleto.

Nikomu nepučujte sešity, děti. Ty čtvrťáci si z toho akorát dělají vlašťovky a pak to tam takhle lítá.
(.....)
... Dál tu máme Hanáka... Ten má tu výhodu, že nemůže nikomu pučovat sešit, pač žádnej nemá.

V: Pane učiteli, moh' byste mi nadiktovat ňáký známky?
X: Dyť my žádný nemáme.
V: Já tady mam tři.
X: No já jich tu mam pět, tak si ňáký připiš.

(Van)

?: Je tady pan profesor Kasík?
X: Ne, nikdo tady neni, dneska sem tady jenom já a učim všechno sám.
?: Jak to stíháte?
X: Běham ze třídy do třídy.

Až po vyučování se voběš.

Voni dělali Rimbauda a my sme teprve u Wintra. Jak to dělají?

Třída: Pane profesore, nemáte náhodou čtvrtou hodinu volnou?
X: Che, nemam. A ani bych sem nešel, děti.

Hodná Svobodová, dojděte do našeho kabinetu, zaklepáte, pozdravíte, von tam nikdo neni, ale natrénujte si to. No a tam je takovej nepořádek, to vám jako hodnej Svobodovej hospodyňce bude jistě vadit, mně to tedy, abych pravdu řekl, tuze nevadí, no a tam, takhle v tom prostředním regálu, je taková otrhaná Válka s Mloky.

A tady ty knihy, to tady někdo nabízel, ňákej šmelinář, nebo co?

První týden ve čtvrtém ročníku, pokud se tam někdy dostaneš, dostaneš seznam maturitních otázek.

(Viktor)

X: Zase ta Svobodová, tedy vy máte pověst po škole, to vám řeknu.
B: Copa se vo mě povídá?
X: Já si vo vás povídam jenom ty nejhorší věci.

(Bimbána)

Ty co ví, tak ještě ví, a ty, co neví, už neví.

... klasickou příponou těchto jmén je í, dlouhé krátké í...

X: Slečno Schovancová, věnujte pozornost zkoušení, ne jenom těm mužskejm.
B: To myslíte Karla?

(Bimbána)

Při vyplňování přihlášek na VŠ:
F: Do rubriky trestní řízení vypíšete "nebylo vedeno"...
...(Následuje hlučný smích celé třídy a poznámky typu co když bylo.)...
L: Kydlíčkovi se to tam ani nevejde.
X: Taky má dvě přihlášky!

(p.p.Fričová, Luboš)

?: ..."70.000" - no, to je vo povstání těch...
X: No, voni nepovstali, uchlastali se akorát.

V pátek při zápisu do třídnice:
X: Chybí Šindelářová...
J: Vona dělá řidičák.
X: Tak to ji napíšeme i na pondělí, ne?

(Jesenius)

Ty české hladovky, ty komunisti jak to měli tři dni, to bylo roztomilé. Bob Sense, ten to vydržel 72 dní a pak umřel, pochovali ho, teroristu.

X: (věta): Raději si dám zmrzlinu malinovou.
Třída: Pistáciovou.
X: Co? Fuj! Fuj! Dyť je to zelený! Naprosto nepřirozená barva.

J: Pane profesore, mohl byste mi napsat odchod?
X: Řekněte Á, my vás pustíme.

(Jana P.)

Základem artikulace je výdechový proud, i když některé ženy mluví, i když se nadechují.

Učila se, brzy po večeři však šla spát. ... No to je ale blbá věta.

 


p.prof. MAZANEC

...Když tedy dostanete kuli, řekněte si - co je to proti vesmíru.

Kdybychom vyletěli ze Slunce rychlostí světla k Plutonu, tak bychom se na něm za 5 a půl hodiny rozplácli

Kdyby se teď Země zastavila, trvalo by čtvrt roku, než bychom spadli do Slunce, přičemž by nám bylo stále tepleji.

X: Ať stojíme kdekoliv na Zemi, zdá se nám, že stojíme uprostřed takové klenby z nebe. To se nám nezdá jenom tady v Klatovech.
J: A co v Nýrsku?
X: V Nýrsku taky, samozřejmě, ale i v Antarktidě a v Lubech.

(Jesenius)

Ta zemská osa je myšlená. Ne abyste si mysleli, že na pólech vychází nějakej drát a ňákej Eskymák ho tam maže tulením lojem.

Víme, že ve vesmíru Země neváží nic. Na Měsíci by byla šestkrát lehčí.

Dinosauři na Zemi najednou zmizeli. Když řeknu najednou, z geologického hlediska to znamená asi jeden milión let.

Když se budete z pólu dostávat do středu Země, budete to mít asi o 21 km kratší než od rovníku.

Neučte se to. Budu ale chtít, abyste to uměli.

Poté, co na radu P.Koy obrátili Panák a Bimbán glóbus:
Kdopak je služba? Jestlipa víte, co je na tej zeměkouli divnýho? ... Tak pánové, za takovýdle kanadský žertíky by vám ten glóbus moh' taky přistát na palici.

V tropech je nejkratší svítání i soumrak. Až přídete do tropů, tak si toho všimněte.

Tak si sedni a prosimtě, jestli ty nepůdeš na herce, tak naše umění utrpí velikou ztrátu.

(Van)

Ale přece sem v béčku, dyť ste snad zvlášť vybraný, ne? Vybraný snad ne tůdle, nebo jo?

Teda ty máš vokno, ty si schopnej spléct asteroidy a hemeroidy.

(Petr)

Na polárních kruzích Slunce jednoho dne nezapadne a za půl roku zase vůbec nevyjde. Tak až tam přídete, aby ste se nedivili.

To neni možný, Kydlíčku, tys to zkydloval!

Vy to víte, že to chci přesně, že sem punťa.

X: Jaká je výška polárních kruhů?
K: 63,5°. Teda 66°30'.
X: No zaplať, přírodo.

(Kydla)

Proč proboha 40!

Když je 3° pod rovníkem, kolipa je to stupňů?

Slyšel sem, že ty si dítě nadmejru divé.

(Lukáš)

X: Rozumíte mu, lidi?
Třída: Ano!
X: Já ne, já holt sem tupější.

X: Štěpánka Svobodová, copa ty si dostala?
B: Dvojku.
X: Já u tebe mam dvacítku devítku. Ty si se vymkla z klasifikační stupnice.

(Bimbána)

Poslyš, copa by si dělal, kdyby si takhle zkoušel ty mě a já bych ti tu takhle kuňkal. To by si mě už dávno vyhodil.

X: V které oblasti se nachází asteroidy?
P: Ve vesmíru...
X: No to je jasný že nejsou v pekle!

(Petr)

23,5° - 23,5° bejvávala nula - aspoň dřív. Nevim, jak teď, ale snad je to pořád stejný.

Po výkladu látky o pohybu Země:
Takhle,... byl bych rád, abyste věděli, že já za to nemůžu. Když sem se narodil, tak už to tak bylo.

...Nechtějte ale zažít tropy na Plutu, tam je teplota pod 200°C.

Každý rok se Afrika od Ameriky vzdálí o obrovský kus - půl centimetru.

Služba, zavřete to, nejsem lední medvěd.

Copak, pánové, atlásek? Neni? Nefunguje? Ten je někde doma, zatočenej pavučinama, že jo?

Ty kdyby sis podal žádost vo místo, tak ti napíšou: "chrochtáče neberem".

Při písemce:
Č: Kolik na to máme?
X: Pět sekund.

(Čárlí)

Nevim, čim to je, ale dycky když se podívam ňákýmu klukovi do sešitu, tak přestávam mít chuť na voběd.

Lorenc, ... kdepa je Lorenc? Čistokrevná, atomová... (pětka)

Ty to řikáš, jako kdybys byl úplně vybranej. Jak k Silvestru krámy.

X: Kydlíčku, když vidim ten tvůj milej odzbrojující úsměv, tak nejsem schopnej ti dát kuli.
K: Dyť to uměl.
X: Dyk to taky neuměl na 5 ale na 4-.

(Katka)

Kluci, vy nestačíte koukat, jak vás rozprášim do světovejch stran.

S tim se nikde nechlub, že si vybranej.

(Čárlí)

Kydlíčku, ty tu nebejt, tak se ani nezasměju.

Kdepa máš židli, člověče? Sedni si na strop.

Nepřesed si... Dobře. Ale jestli tady budete kecat, tak tě vtělim do třídnice.

Reakce na hlasový projev Bimbána, když ho Koa píchnul pod žebra:
Že bysme tu měli Jacka rozparovače?

...Představte si, že bych sem přišel a řek' vám: "Podívejte, obloha je modrá, protože svítí slunce, a protože se něco odráží"... To byste si asi mysleli, že sem praštěněj.

X: Kam musí jít vítr, když příde na úpatí hory?
K: Dolů.
X: Jo, dolů, zavrtá se do země a bude tam skučet, viď?

(Koa)

Jestli něco umíte, tak nevotravujte, ale myslete si třeba na modravý dálky, mně je to jedno.

Při pohledu na nakreslenou příšerku:
To muselo bejt těžký, takhle se namalovat bez zrcadla.

(Bimbán)

Za polárním kruhem převládá vítr východní, abyste se nedivili, až tam někdy přídete lovit lední medvědy.

M: Soudruhu, je to pravda, že v Mrtvém moři je tolik soli, že se tam může dát křeslo a sedět na něm?
X: No, nevim jestli křeslo, ale nafukovací lehátko určitě.

(Martina O.)

Doba ledová skončila nedávno, asi před deseti až dvanácti tisíci lety, což je z geologického hlediska předevčírem.

Wegenerovu teorii rozvinul anglický přírodovědec Holmes - to nebyl ten detektiv, to byl brácha.

Když dáte hrneček s vodou na kamna, tak se ta voda začne vohřívat. To je divný, viďte, já to taky do včerejška nevěděl.

Kydlíček nám tvrdí, že Istanbul je v Německé Spolkové Republice.

Pitráku, ty si myslíš, že tě tady budu překřikovat? Já si teda půdu sednout vedle Kalivody a kecat s nim a ty poď vykládat.

(Jesenius)

Ty si telátko boží!

(Kydla)

K: Půda, to je ta svrchní část ...
X: Domu, viď?

(Kydla)

Bylo to v padesátým roce, to ste byli ještě na houbách.

Jak začátkem léta trochu prší, tak lidi říkají: "Bude pršet celý léto, všechno shnije a umřeme hlady" a jak je pár dní teplo, tak říkají: "Letos určitě bude horko a hrozný sucho, všechno uschne a umřeme hlady"

Klucí, krucifix namol, tak já si tam pudu sednout a vyrušovat a ty poď vykládat. To se vsadim, že bych byl za chvíli v třídnici.

Lorenc má z prověrky dvojku - to asi nebyl pánbu doma.

X: Poslyš, máte doma auto?
P: Máme.
X: Tak to máte určitě taky hever. Tak si ho nos s sebou, já to z tebe budu heverovat.

(Petr)

Kdybych vám řek', že savana je takový území, kde roste taková vyšší tráva, tak byste mě vypískali.

Počkej, savany a stepi, to je jako když křížíš krávu s benzínovou pumpou.

X: Víš co, abych tě neviděl, sedni si na tu židli támhle dozadu.
L: Vona nemá nohu.
X: Zato ty máš dvě.

(Lukáš)

Východní polokoule je zalidněnější než severní.

Jestli někoho zapíšu do třídnice, tak to bude Špád a Lorenc. Špáde, nekoukej, jako by si spad z višně.

Jestli budeme dál kácet lesy, mohli bysme se taky jednoho krásnýho dne udusit.

OSN měla zaručit poválečný mírový vývoj. Nakolik se jim to podařilo, vidíte dneska - všude se to mlátí a tříská.

Když se řekne rozvojová země, nesmíte si představit jenom křováky, jak tam pobíhají a tahají se vo zajíce.

K: (polohlasem): Víte co, vlezte nám na hrb.
X: .....???
L+B: Co je?
X: Nic, nic...

(Koa, Lukáš, Bimbán)

Kalivoda jedna, ... po značném luštění - ovšem když vidim tu tvou prověrku, tak jí dycky dávam až dospod.

Při prověrce:
X: Copa ten sešit v lavici?
L: Dyť tady mam povrchovou teplotu vody...
X: Ty bys potřeboval zvýšit povrchovou teplotu zadku. ... Vo stupeň.
X: (po chvíli): Poslechni, ty tam máš ten sešit zase?!
L: Já sem ho zapomněl zavřít.
X: Vo dva stupně.

(Lukáš)

Lorenci, vyraž dveře!

X: V důsledku čeho se zvedne hladina?
Třída: V důsledku tání ledovců.
X: A čeho eště?
Třída: Sněhu!
X: A čeho eště?
Třída: Ledu!

X: Příští hodinu si přineste nějaký časopisy se zeměpisnou tématikou.
L: Jo, já si přinesu Metal Hammer.

(Lukáš)

X: Některé oblasti jsou zelinářské nebo obilnářské...
L: ... nebo dobytkářské!
X: No, z tý pocházíš ty.
L: No, to bysme byli dvá!
X: ?!? ...

(Lukáš)

Zeměpisný názvy by se měly řikat v řeči toho státu, kde se nacházejí, ale já bohužel neumim křovácky.

To je přímo chirurgickej zákrok, z tebe něco vypáčit.

(Koa)

Tak třeba, kolik se těží pšenice, to byste měli vědět...

Koukejte, mazání medu kolem huby na mě neúčinkuje.

X: Podívejte se, mě bude pozejtří 97.
L: To máte eště nejlepší léta před sebou.

 


p.prof. MATĚJOVIC

Hej, brachu, brzdi! Hej, bratře Žižko, zastav vozy!

(Pípa)

Kuš, ty brepto.

(Katka)

Tak pojď s kulometem na vrabce.

(Smrť)

Už máš výsledek, nebo to jenom trapně vopisuješ?

(Lukáš)

Nastydneš, a budeš nosit ledviny na kšandách.

Ztište se... Kdo to tam hučí jako piliňáky?

BUCH!... Sakra, upadly mě zuby!

Kdo chce domů?... Ty chceš domů? Ale voni to doma bez tebe vydrží, a ještě rádi. Buď rád, že si ve škole. Aspoň nemusíte topit, tady za tebe topí školník.

Co se tam řehtáš jak natažená na péro?

(Hanka)

Jsi student gymnázia, ale píšeš jako trojnásobný zvěrolékař.

(Viktor)

X: Kdepa bydlíš?
J: V Nýrsku.
X: No vidíš. To máš, co bys kamenem dohodil. A co nedohodíš, to doběhneš!

Tam sou Němcí a zlý lidi... A lidi z Nýrska... No, když řikam zlý lidi, tak ty Nýrský už ani jmenovat nemusim, to je jasný.

Ta matika, to je votrava. Poďte radši počítat.

Kde je Kalivoda? To si ty? Ty si pěkný kvítko. S tebou to jednou špatně skončí!

Jestli máš soukromýho fotoreportéra, tak by si se moh' nechat vyfotit u tabule s tim tvým příkladem do rodinnýho alba - aby bylo vidět, že si alespoň jednou v životě došel ke správnýmu výsledku.

(Buthyl)

Ty budeš za chvíli stejně louskat cvrčky a potom ještě rád přídeš za Kalivodou.

(Jesenius)

Támhle kolegovi vzadu už padla hlava, pudu ho tam vzbudit... Sousede, bouchni do něj, náhodou usne, vypíchne si voko, kerý má na zadku, nebo se utopí v kalamáři.

Kdes tam vzal neznámou? To x si tam našel po cestě?

Hlavně mi nedávej těch 42 pod vodmocninu, nebo bych tě natrh sluch.

Vot vsjo. Vot v čom sabáka zaryta.

Votevři vokno... Drž se, ať tě to nevyfoukne.

Po přečtení zápisu v třídnici:
Lorenc šláp Kalivodovi na ruku, když se vraceli v pozdních nočních hodinách z hospody. Lorenc se bude bránit, že si na ní Kalivoda šláp sám.

Už si vzpomínáš? Volný pád a teorie relativity. Vzpomínáš si, jak tě zničehonic praštila silnice do hlavy?... Šel domů, najednou se silnice zvedla a praštila ho do hlavy.

X: Chceš bejt po škole?
J: Já už sem byl. A skoro vod vás.
X: Skoro? Škoda, že ne úplně. Chceš to zkusit?
J: Vy ste mě sundaval z vokna. Na záchodě.
X: Aha. Už si vzpomínam. Tak zejtra v pět.

(Jesenius)

Jak se menuješ, ty vopičáku tam vzadu?

(Jesenius)

X: Co berete v chemii?
L: Komplexy.
X: No, ty máš i bez chemie.

(Lukáš)

V: Nadiktujte mi známky do archu, prosím.
X: Jistě, mistře.

(Van)

No, ty a tvůj brácha, vy ste dvá. Na vaší práci se dívat, to je něco, to člověk nemá problém usnout.

(Koa)

Teď to dělam pro blby... No ne, já vás nechtěl urazit, myslim jako pro blby.

To je takovej algoritmus pro ty, co mají IQ houpacího koně, popřípadě mrazicího boxu a vejš.

Co to pořád bubláš sousedce do ovaru? Dyť jí z toho musí hučet v hlavě.

(Romana)

Vopravdu, ty nejsi žádnej troškař, ale gigantoman!

(Čárlí)

Dej pokoj, nebo ti dam mat jednim tahem.

Á, Čerba, kouč klubu nesmrtelných!

To eště nikdy nikdo nevyřešil a doufam, že tobě se to taky nepodaří. To by byla práce na celou hodinu, dam ti na to pět minut, a když to nevyřešíš, máš kuli. Takže buď hodnej. Na všechny ptáčky máme svoje háčky.

(Čárlí)

Použijeme pravidlo strýčka Fleminga...

Dosazování tě de, ale z těch vzorečků máš bramboračku.

(Bimbána)

Podívej se támhle Bosman a Vojáček, ty zlobí vod začátku, víš co ty musí udělat dějů za sekundu?

(Kydla)

Přece nebudeš při fyzice ztrácet čas fyzikou!

Kdo má podezření, že by moh' být těhotný, ať odejde ze sálu. Právě vás osciluji zářením.

Hanáku, co je šeptem, to je čertem. Řekni to nahlas, se stranickou otevřeností.

Václave, kdyby to pololetí bylo delší, tak se ještě propracuješ.

(Kydla)

Karle, co to tam pořád děláš, že tě ani sousedka nezajímá? Jo ty loupeš pomeranč! Sousedka se mermomocí snaží upoutat tvoji
pozornost a ty při jídle neznáš bratra! Ten pomeranč si zkontroluju na konci hodiny - bude celej. A jak ne, tak tě zapíšu.

Kyvadlo, kyvadlo,... kyvadlo na stěně... Jo počkejte, to je asi zrcadlo!

...Normální gumová hadice s dírkou uvnitř. Ale mimo to se s ní dobře lynčuje, kdyby se třeba Ota včas neuklidnil, tak mimo to, že ho zapíšu do třídnice, ho přetáhnu hadicí.

X: Tak sem pude třeba Václav.
K: Já?!
X: Jo, ty.
K: Pane profesore, já zrovna nemůžu votevřít kufr, von mně ho Viktor zavřel.
X: To nevadí, poď. Nepotřebuješ zavřenej kufr, ale votevřenou hlavu.

(Kydla)

Sagen sie es tschechisch.

(Olina)

Máte v tom kartofeltopf, Fränlein.

(Markéta)

Já bych se rád některejch lidí, kerý to tu nebaví, zbavil.

Za rohem slyšíš míň, než když vystrčíš roh, teda když vystrčíš hlavu, samozřejmě.

?: Pane profesore, cvičil ste někdy na spartakiádě?
X: To víš, že jo, na všech.

Když je hodně lidí dohromady, tak ten vzduch se okamžitě vydejchá a ty menší, ty už jedou na dluh.

Ozvěna - to sou různá ta provolání, jako "Jak je ti, Rakousko?" nebo "Co děláš, knihovno?".

Č: Jaký se dají vyrobit největší změny tlaku jako vzduch?
X: No, největší by byly při výbuchu vodíkový pumy, když si stoupneš do epicentra.

(Čárlí)

K tabuli pude... Kdopa posledně nejvíce duněl?... Ňákej superdunič... Portešová, Schmidt - můžete dunět v rezonanci nebo společně excelovat.

Halada, copa sedíš na lavici? To se dělá, eště k tomu ve společnosti dámy? Co když má Štěpán pod tebou řízek?

Při výkladu výroby gramofonové desky:
V tej drážce sou hrboly, jak je tam Zmožek nadrkotal, že už mu neni dvacet let. Kdyby to byl doopravdy hrot (čím se deska přehrává, pozn. red.), neslyšeli byste zdaleka to Zmožkovo lkání a Metallica by chřestila mnohem víc než obvykle.

Na pojmu nezáleží, hlavně, žes nám tu vysvětlil ten princip.

Zesilovač by hrát neměl, měly by hrát až bedny. Ale jestli ti hraje zesilovač a ty bedny už nepotřebuješ, tak mi je dej. (Kydla)

Halado, teď už se nehoupu. Tak si sedni pořádně taky.

X: Přestávka je součástí pracovní doby - příprava na další hodinu.
K: Takže vo přestávce si nemůžu zapálit?
X: Zapálit si můžeš, ale ne cigaretu.

(Kydla)

Co to tůdle dávali, u čeho sem to zase usnul?... Jo, Rambo. Pětiminutový titulky a než ho nadelegovali do třetí země, tak už sem spal. Takovej to byl drasťák.

L: Viděl ste auto pana profesora Kasíka zepředu? Má ho pěkně máčknutý.
X: To je normální. Von asi někde přebral ohnivé vody.

(Luboš)

Když někdo řekne, že při sto stupních taje voda, tak je to absolutní pravda.

Fyzika je soubor spekulací.

Já a pan profesor Kasík sme ze zásady abstinentí.

(Díváme se na video, právě je vidět zpěvák bijící se v prsa.)
Tak co, Pípo, zkusíš to taky?

Karle, sedni si pořádně, nebo tady vodpoledne zůstaneš na brigádu v kabinetě. Je tam pěknej svinčík.

X: Co bylo včera za význačnej den?
B: Dostal sem druhou kouli.
X: To neni nic význačnýho v tejhle třídě, nebo jo?
Třída: Narodil se ňákej fyzik!
X: (napovídá): Ne, Slunce!
E: Slunce se narodilo!
X: Ne, včera byla podzimní rovnodennost, Slunce prošlo podzimním bodem. Volal sem do hvězdárny a tam řikali, že to nastalo v 19 hodin 42 minut a sekundy sem nerozuměl.

(Buthyl, Eva S.)

Nejdřív de ten telefonní signál na ústřednu, kde bába píchne kolík do dírky...

Halado, sedni si rovně, nejsi v rodném šenku!

Tak, podívejte se, pokládám volně peněženku, takže jestli mi chce někdo něco ukrást... No, leda by se chtěl někdo honosit mojí vobčankou... Jano, nechceš fotku? Že bys ji dala doma do špajzu, aby ti děti nechodily na cukr.

X: Skoč pro barevný křídy a zeptej se, jestli už sou peníze.
B: Peníze prej už sou. Už dávno.
E: Pryč!

(Bimbán, Eva S.)

Velikost tlaku plynu v nádobě závisí na tom, kolik částic třepne o stěnu za jednotku času.

Otouši !!!

(Buthyl)

Tenhleten trend nahrazování prošvihnutýho času se razí dneska ve všech továrnách, kde maj bombu.

Když sem ještě dělal v Německu, vozil sem jim tam pokaždý basu toho domažlickýho tlamolepu. Tenkrát stál jeden jenom čtyři koruny a já je tam prodával za marku. Když se tady doma divili, proč vozim vždycky celou basu piva, řek' sem jim, že dělam v sušárně a tam je hrozná žízeň.

Je to opravdu smutnej příběh - každej se při něm rád zasměje.

Protože tady ke kolegyni projevuji sympatie, dáme jí dneska za dvě.

(Markéta)

Orientovaný graf vyjadřuje vztahy mezi jednotlivými uzly. Například bysme mohli vyjádřit vztahy mezi Kalivodou a ostatními žáky. Třeba s tutim 150 (Panák), s tamhletim 200 (Butyl), s děvčaty 3500. Tato hodnota však může kolísat s časem. Ráno je to třeba 0, po setmění ale prudce stoupá...

Nemyslete si, že učitelská profese je nějak zajímavá. Učitel musí pořád dokola opakovat to samý. Takže když si neurve kus vlastního volnýho času tak zakrní. Je sice pravda, že máme před vámi náskok pěti let vysokoškolského vzdělání, avšak tento rozdíl během deseti let u mnohých žáků zmizí. Některý učitelé sou potom rádi, když sou napřed aspoň vo hodinu.

To bylo ještě v době programátorský horečky. Někdo měl třeba i 20 hodin programování denně...

V Pascalu si můžete zadefinovat libovolné datové typy. Třeba datový typ STROMY, kde budete mít prvky ŽALUD, BUK, DUB atd. Potom můžete třeba zadat:
   IF LISTOPAD THEN SHOĎ LISTÍ,
potom můžete mít třeba i
   IF PROSINEC THEN SHOĎ SNĚH.
Nebo i jiný - například :
   IF VEČER THEN SHOĎ ZÁBRANY
   IF RÁNO THEN PROBER SE.

Příkladem záznamu v Pascalu je třeba to, že u některýho výrobku máte údaje:
JMÉNO, TYP, DATUM VÝROBY atd., případně ještě další údaje jako "UKRADENO - pozn. PROGRAMÁTOR A ŘEDITEL".

Dynamický datový systém má mezi údaji vzájemné vztahy. Příkladem muže být například toto: bude-li hodně trávy, přemnoží se zajíci, proto se přemnoží i lišky. Tím pádem bude víc vztekliny, ubyde myslivců a přibyde vdov. Protože bude víc mrtvol, bude čím hnojit a vyroste víc trávy...

... Někdo se třeba přihlásí na estetiku a potom bude v rámci výuky stříkat sprejema, čichat a prohlížet si kytičky a recitovat básničky. Ale musíte si potom dát pozor, aby to nepřešlo ve feťáctví, aby se z vás nestali čichači. Psychologie a estetika sou spíš pavědy. Psychologové a takový lidi většinou nemají k tomu feťáctví daleko. Voni sou třeba schopný pitvat slova pravda nebo láska. Můžou se vo tom bavit klidně celej rok a pak sou schopný z toho ještě vodmaturovat. Třeba takovej Oskar Čmerda : jak se na to tak dívam, ten by moh' vodmaturovat z voleje.

Jsi snad chytrej student, ne? Jestli ne, tak si vyplň přihlášku do kravína.

Když sme byli tůhle v Německu, tak si pan učitel Kasík nemoh' vzpomenout, jak se německy řekne drůbežárna a tak to přeložil jako
"kykyryký farma".

Terminus technicus canderthus (odborné termíny p. Matějovice):
"Pravidlo pravotočivého šroubováku"
"POTVOROID"... plošná křivka s blíže nedefinovatelným tvarem.
"Nekonečná n-tice"

Vektor roviny je taková normála, která je stejně velká jako ta rovina.

Fuj! Už ten smrad cejtim taky! Kdybych vás podezíral, tak řeknu: "Kdo nejvíc křičí, z toho to fičí", ale tentokrát musim uznat, že to de z toho kanálu.

V áčku a céčku platí u děvčat, že součin krásy a druhý mocniny inteligence je konstantní.

Pro vysokoškoláky je studium vždycky hrozným zážitkem a šokem. Proto vo tom porád vypráví...
(Nic proti, ale o jednom bych věděl. Že ano, pane profesore?)
Ale abych vám řek' pravdu, tak sem byl šokem spíš já pro ně.

Já sem na vejšce znal jednu holku, která studovala práva a doma měla stohy knížek. To bylo třeba devět hodin večer, v šest hodin ráno měla bejt přednáška a mezi tim musela nastudovat šest knih paragrafů. To potom když se člověk takhle bifluje, to je pak problém se vypnout. Druhej den si dete lehnout a před očima vám lítaj stránky. Proto byli u nás v ročníku některý matematici konzumenty tvrdších vypínačů. Né že by to byli notorici, ale prostě potřebovali nějak vypnout mozek.

Za pololetí vám dam třeba 5 písemek, z toho 4 lehký a 2 těžký...

Jednou sem byl taky na praxi v učilišti "Zelený pruh". Byli tam i učni, který si třikrát prodělali trest odnětí. Jednou třeba přišel jeden z nich docela brzo - asi v 11 hodin - ještě v bundě, zapad do lavice a vyspával se z vopice. S těma příchodama to fakt bylo hrozný - v devět se začali scházet první a než přišli ty poslední, tak už se pomalu začalo odcházet. Už od 11:00 sem musel vzpříčit koště do dveří, aby mi neutekli. Měl sem tam sice jednoho celkem snaživýho cikána, ale toho mi po čtrnácti dnech sebrali za loupežný přepadení. Tak sem přišel o premianta třídy.
Voni ale taky dobře věděli, že na učitele nesmí ani šáhnout, protože hned za dveřma stáli dva policajti. Ale moc sem si zase na ně vyskakovat nemoh'. Copak to, když sem je měl ve třídě, to museli bejt relativně hodný, ale co pak, až bych je po létech potkal někde na ulici.

...Dokud byli mladší, tak se řezali parketou...

Kdepak je Svobodová? Ta určitě každej tejden drží velký pátky, zelený pondělí, bílý čtvrtky a masopustní úterý, takže je to
typická středoškolačka.

(Bimbána)

Terminus technicus canderthus:
"hranatec"... hranatá závorka
"škatulátor"... Dvojice hranatých závorek ohraničující primitivní funkci při počítání určitých integrálů.
"zlomek v mezipatře": př.:

    m
   ---  a+b
    2  ----- = .....
         k

... a proto veškeré ztráty, které obvodu dodává zdroj...

...to už sou ale potom takový zvuky, který vaše oko nezachytí.

Čim je ten drát delší, tim je delší i jeho indukce.

Přátelé, přestaňte válcovat plech, neslyším Martinu!

Při písemce:
Já nevim... napište tam třeba: "Kubická krystalová mřížka je tvořena čtyřmi fotony...".

Když sem byl na vejšce, tak tam přednášel na katedře didaktiky matematiky jeden profesor, Emil Calda, von se podepisoval "Emil Calda, HgS"... My sme se ho ptali, co znamená ten titul a von nám řek', že každej má ňáký tituly, tak von má HgS - rtuťnatý stařík... Ten si taky hrozně liboval v kufrech. Na každou hodinu si nosil kufřík co v něm nosí děti barvičky a pokaždý s něčim jiným. Řikal tomu KUZAPED - kufřík zasloužilého pedagoga... Protože nám často netekla voda, měl uvnitř vždycky vodu, hadřík a kus křídy a plno jinejch věcí - jednou třeba tamvocať vyndal svíčku a řek', že svačinu zapomněl ale má místo ní tu svíčku, protože prej socialistickej učitel má přinášet světlo. Jindy tam měl mávátko pro případ, že by kolem šla zahraniční delegace spřátelených zemí, a pak ještě uvažoval o tom, jestli si nemá vzít i granát pro případ, že by se objevila delegace znepřátelených zemí...
Vymyslel taky kufr s otvíracím dnem - až u ňákýho studenta uvidí na stole svačinu, odláká jeho pozornost, položí na svačinu kufr a když ho zvedne, bude už zavřená uvnitř.

... Představte si třeba, že jedete z Klatov do Domažlic (vzdálenost necelých 30 km; pozn. red.). Prvních 10 km vám trvá 10 minut, druhých 10 km 20 minut, protože vám spadly závory, posledních 20 km ste zvládli za 5 minut, když vám mezitim naskočil druhej motor... no a průměrná rychlost je... 10+10+20 je 50 km, celkovej čas byl 60 minut... no, průměrná rychlost je asi 50 lomeno 60.
(.....)
(Poté co jsme začali rozebírat 2. část cesty, zda závory náhodou nespadly na kapotu auta apod. se p.p. Matějovic jal vyprávět různé historky a anekdoty čímž zaplnil zbytek hodiny.)
(.....)
Ňákej děda prej taky kdysi žaloval u soudu, že mu oběsili kozu, když si jí předtim uvázal na závory, kerý pak zvedli... Takovýchhle historek sem našel plno ve skriptech pro právníky,... to byla kolikrát fakt bezvadná zábava, a taky sem je přečet celý. Tam byly i lepší historky, který už hraničily se slušností... Třeba tuta: Nějaká slečna měla poměr se svým chlapcem, a když skončili tak ještě použila svíčku... no, a za chvíli přišla její kamarádka, ta jí použila taky, takže se obě dostaly do jinýho stavu. Ten kluk měl potom s oběma dítě, akorát u tý druhý vo tom nevěděl.

Vyřešit atom vodíku, na to sou jedny celý skripta, takhle tlustý...

Teď sme se teprve dostali na staveniště fyziky. Do teďka sme byli v muzeu.

... Když bychom to nasypali do tý Shrödingerovy rovnice...

Vy dvá se tady po sobě porád vovíjíte, šeptáte si něco jednou do jednoho ucha, potom do druhýho... Hele, sedni si radši tadyhle, ať souseda nevzrušuješ.

(Koa, Bimbán)

... kdežto příkaz repeat-until jde tak dlouho... dokuď se ucho neutrhne.

Copa, to že je z Klatov, může říct každej douda, ale Ústaleč, tam bydlí jenom vybraní jedinci.

X: Jakpa zní Pauliho princip?
Z: No,... to je, že žádnej elektron nesmí bejt ve dvou stavech současně.
X: Tak to je jasný, ty taky nemůžeš bejt najednou ve dvou stavech...

(Zuzana)

Copa to tady zkoušíš, Pípo?!... Když sem viděl, jak se snažíš odstrčit tu katedru, tak sem myslel že zkoušíš, co si se včera naučil v kroužku Sumo-Sumo.

Při výkladu principu jaderné pumy:
Když sem byl na gymplu, tak sme podepisovali petice proti neutronovým bombám. To byl takovej papír s nakreslenou černou atomovkou, červeně tam bylo "NE!" a pod tim vždycky nějaká veršovaná říkánka, třeba: "Ne, ne, ne, Reagane!". Potom sme to dali do vobálky, vona už tam byla předtištěná adresa školy, takže sme ani nemuseli platit poštovný, a poslali sme to Reaganovi... To jenom abyste věděli, jak funguje neutronová bomba.

Někerý žáci píšou jako seismograf - táhnou ruku po papíru a vobčas s ní škubnou.

Pan profesor Šanda je pro vás odstrašující případ. Vždycky něco udělá blbě a pak vám řekne, že to nemáte dělat... Nevim, jakej to má didaktickej účinek, ale spíš si myslim, že to naopak budou studenti vopakovat stejně blbě po něm.

Chybama se člověk učí. Hlavně když sou spojený s vostudou. Pamatuju si, jak sem byl jednou při biole zkoušenej a splet sem si dobu erekce a ejakuace. Prostě sem ty časy prohodil... Třída se mohla potrhat od smíchu. Pro mě to byly v tej době cizí neznámý slova, u nás na vesnici sme tomu tak neřikali... Ale po čase sem si našel pomůcku, jak si to zapamatovat. Zjistil sem, že homo erectus znamená člověk vzpřímený...

Sedni si pořádně, Halado Haladoviči!

...Pípa de Bíro...

To sem zvědav, co nám tady vykuckáš...

(Van)

Maturák je vhodnou příležitostí, abych uzavřel životní pojistku.

Grafologie je dobrá věc k určení totožnosti. Zjistil sem tak, že sem si čtyři roky hřál na prsou hada a dával mu jedničky a von mi pak napsal na kufr, že sem pako.

X: Tučková za tři.
Třída: Dyť se zajímá...
X: Jo, aby mě vždycky co nejvíc zdržela.

Diskuse o maturáku:
?: Myslim, že s váma budou tancovat i klucí, aby si vylepšili známku.
X: V mém případě by jim to asi moc nepomohlo.
L: Tak s vaší ženou!
X: No, o tom už by se dalo uvažovat. To abych si vzal s sebou notýsek do šosu.
..... (Na Jesenia): Ty bys se mnou musel tancovat do rána.

(Lukáš)

Vot tak prósto!

?: Já sem dneska úplně mimo.
X: Kdyby jenom dneska, u tebe je to setrvalý stav.
E: Aspoň je vyrovnaná.

(Eva S.)

Kdyby byl zobrazovač lidský duše a postavili tě vedle patníku, tak ten patník září.

Tadle písemka rozhodne vo fyzice i vo semináři. Když jí napíšeš za jedna, máš dvě jedničky, když jí zmrskáš, máš dvě dvojky.

Co ty tady vo těch berlích, sedni si. Zkoušíme i válečné invalidy.

(Cchio)

Kdepa je Zuzi-Zuzi? Chybí? Tak sem pude Kalivoda Kalivodovič.

Halado, chceš tú bejt dneska se mnou do půl sedmý? Pojedeme spolu autobusem domů, co ty na to?

L: Mezony sou ňáký látky - ne, částice,... asi mají něco společnýho s vesmírem... Eště něco chcete vědět?
X: Ty to řikáš, jako kdyby tě to bolelo, ty myšlenky.

(Luboš)

Karlíku, vychladni!

Tak, Pípa, jakpa von se menuje zase?

X: (k p.p.Šandovi): Až půdeš na chodbu, trochu to tam pomlať. Voni strašně řvou.
(.....)
Třída: Voni řvou ještě víc!
X: Jestli je tam váš třídní nepovzbuzuje. Nebo jestli ho nebíjou. Klucí ho bijou a vostatní jim fandí. Tady na tej škole už věřim všemu, tady je možný úplně všecko.

X: Kdepa je Pitra?
?: Dělá zkoušky v autoškole.
X: Jo Pitra Pitralonovič někde vodírá kůru ze stromů? Von je takovej ekolog. To abych začal chodit kanálama. Co ty, Pešková, už máš taky ňákej ratataplán?
J: No, babetu.
X: A co, už si doma poposadila aspoň králíkárnu?
J: Ne, jenom vrata vod garáže.
X: A teď už se trefíš, jo?
J: No, vona ta garáž nebyla naše.

Ve čtyřech knížkách sem našel dva různý údaje pro poločas rozpadu uhlíku 146C - v příkladech používejte takovou hodnotu, aby výsledek byl shodnej.

Kvarky označujeme písmeny u, d, s, c, b, t,... já si to pamatuju jako sud TBC.

Piony - Pípa tě napovídá (gesto pití) - jediný částice, který si zapamatoval...

(Eva S.)

X: Karle, copa tě tak rozesmálo? Ňákej hambatej vobrázek? Poslední dobou máš úplně jiný zájmy než fyzikální.
J: Jo, Karle, byl si viděn, přímo pozorován.
Č: Nechci bonzovat, ale když už ten Pitra začíná...

Před písemkou:
Mesijé Pípa bude mít právo první volby...

X: Pitro, sedni si už a nevyskakuj.
J: Já si nevyskakuju!

Kdepa je Pípa? Přepadla ho žízeň?... No jo, byl přepaden.

(Lenka zkoušená u tabule):
Schovej to. Vytrhnul si ze sešitu dvojlist a snaží se ho poslat zkoušející. (???)

(Bimbán)

Já myslel, že je s hlavou u lakýrníka, aby jí dal novou barvu. Co, Martino, neplánuješ ňákej novej melír, zelenožlutej?

Václave, nekaž si svůj vztah k fyzice tim, že si s ní něco začneš.

(Kydla)

(Zuzana si při hodině fyziky v pohodě četla noviny "Blesk".)
X: Zuzano, to snad neni pravda!
Z: Cooo? To je k fyzice, tam je vo Temelínu...
X: No, jo! Už i v Playboyi píšou vo Temelínu.

(Na lavici bylo napsáno: "If you fuck like you study, you never get in." a Van si to pečlivě opisoval.)
X: Máš štěstí, že se neučíš anglicky, jinak bych tě musel potrestat.
V: Náhodou, to "If" znam z Basicu.

X: Jaký znáš typy interakce? Támhle ti napovídá...
L: ...???...Silová.
X: Ne, silná... Zuzano, von když viděl ty tvoje svaly, tak to nepochopil.

Já ti tu čtyřku dam, ale nikde neřikej, že sem tě učil fyziku.

(Jesenius)

(Romana vešla a nechala otevřené dveře.)
X: Tučková, ty si byla u lékaře? Vrať se tam zase na menší operaci. Nebo si skoč ke školníkovi, ať ti pučí pilku.
(Romana odešla a za chvíli se vrátila s pilkou) (!!!)
... (Po chvíli) ...

X: Tučková, už si vodnesla tu pilku?
H: Jo. (Rána)
X: Cože? Tak ty lžeš, jo? Tak poď k tabuli. Copa tady máš?... Dvě trojky,... tak poď, votvíráme skóre! (A vygumoval známku...)

 


p.prof. KNOLL

Opakuji, že manželka Marie Terezie byla Rakušanka...

Špáde, nefunguješ pořádně, budu tě muset zapsat.

...kdežto na severu Anglie se ještě hospodařilo pozadu.

Dělníci v dobách zavádění strojní výroby přicházeli o nezaměstnanost...

Na přelomu 6. a 5. století jejich panství nad Latiny skončilo - za chvíli vám řeknu, že to bylo v roce 510.

Rozdíl mezi Řeky a Římany byl také v tom, že Řekové chodili do školy a o všech svátcích do divadla, kdežto Římané chodili leda tak do války.

No, víte, já sem pozadu.

V úterý bude teda dějepis druhou hodinu - jestli neumřu, tak přídu.

Na Filipínách měl Magalh÷ens nějaké incidenty s domorodci - oni prý nějaké ty jeho námořníky snědli.

Jak je možný, že si zaspala, taková mladá osoba.

(Martina O.)

Sokrates, Platón a Aristoteles byli učitelé řeznictví.

X: Pamatujete si něco z řeckých dějin?
Třída: Ne...
X: No, tak toho necháme.

(Koa se houpal na židli.)
Kdo to tam žvaní zase? Halado, sedni si pořádně na kraj!

Třída: Pane učiteli, moh' byste nás omluvit, vy sme měli prodlouženou v tanečních...
X: Prodlouženou? Co vás to napadlo, nejdůležitější je práce a pracoviště je škola.

X: Ty, Johánku, u tebe je to spíš ke trojce... tak chceš být ještě zkoušen?
V: No radši ne, já to dneska moc neumim.
X: Neumíš? No, tak to je jasný, to já tě dam pětku a celkově tady máš za tři.

Při zkoušení: Už mě to nebaví! Vy vůbec nic neumíte!

Téměř rituálem každé hodiny bylo prohlášení p.Knolla že jsme opět pozadu. Až jednou...
My sme vpředu! (27.11.1990)

Vy nejste zvyklí na takovou velkou námahu, vy ste zvyklí tady sedět a votravovat kantory.

Tak si sedni, ale jenom sednout, ne tam zase bručet.

(Buthyl)

Á jé, už sem zase v tej zlobivej třídě!

Křída žádná, mapa žádná, houba suchá, ta neviděla vodu kdovíjak dlouho...

Kdybyste bývali v neděli odpoledne otevřeli televizor...

Pitro, nedívej se mi teď na třídu, ani tě nesmí napadnout se tam podívat!

Robotní povinnosti byly rozšířeny na všech šest dní v týdnu.

 


p.prof. LESNÁ

Mojí zápornou vlastností je třeba to, že se snadno rozčílím. Mě není kupříkladu zatěžko hodit manželovi vázu na hlavu.

...ale pokud se vám ty učebnice nepodaří nikde vyšašit, budem se učit podle normálních.

Kdo je synovec, je zároveň i neteří... Ale né, kecam! To by musel být hermafrodit.

Když přijedu do Prahy, chodím obvykle na Malou stranu.

 


p.prof. KASÍK

... A hlavně si dejte bacha, aby se nikomu nic nestalo. To neřikam proto, že by vás byla škoda, ale aby mě potom nezavřeli.

Auuu ! ... Teďka sem dostal žihadlo a výuka je ohrožena.

Včera sem se díval na film "Vetřelec". Ale řeknu vám, že sem měl stejnej pocit jako při otvírání dvířek vod kamen. To bylo něco hroznýho.

Dobře mířená facka vykoná tolik práce, jako 4 hodiny výkladu.

X: Co to tam máš za ptáky?
V: To sou ryby.
X: Tak to schovej. Až vás budou ptákologové zkoušet, tak si to můžeš vyndat, ale teď to zandej.

(Viktor)

Při umělém dýchání s resuscitační loutkou zvanou "Andula":
L: Jano, di si tam lehnout místo ní!
X: To by se vám líbilo, co, paznehtí!

(Luboš)

Budeme-li členy bandy loupežníků a rozhodovat se, jestli někomu něco vzít nebo nevzít, budeme na to mít asi dost jednoznačný názor. Teď se eště aspoň trochu rozmejšlíme.

P: (vážně): Pane učiteli, 11 krát 5 je 565.
X: (též vážně): Jo, to možná v tej vaší bláznivej matematice a písmenkama. Já znam jenom logaritmický pravítko a s tim umim jenom podtrhávat.

(Panák)

Žák, který myslí přinese víc škody než užitku.

Piš si to do sešitu a ne na lavici, koni!

(Panák)

Nachytal si mi na ovoci.

(Viktor)

X: Kdepa je ta Tučková? Že vona se mě stydí? To z toho asi nebudu spát.
J: Vona má prej jinýho...
X: Pitra!!...

(Jesenius)

Spánek je biologická potřeba, pokud ho nevykonáváte jako koníček.

Když já vám tu něco řikam a Halada je votočenej k sousedovi a temným hlasem k němu hovoří...

Něco, co nemam rád, k tomu mam záporný citový vztah, třeba kravata je věc vyloženě nepříjemná.

?: Pane profesore, mohl byste mě omluvit, já sem minulý týden chyběl.
X: Dobře ti tak!

X: Schmidt akorát stihnul vodtančit předtančení na maturáku a pak ho zase sklátila nemoc, jo?
L: Von šel dneska k doktoru, aby mu prodloužil domácí léčbu.

(Lukáš)

Pitra taky se mnou nechce mluvit? Von si radši nechá něco uříznout?

Společenský zájem je například činnost v nějaké politické straně nebo spolku, třeba ve společnosti přátel žehu.

K: ... A když je někdo blázen a chce se stát něčim?
X: To už není aspirace, to je duševní choroba.

(Klára)

X: Ty, Hanáku, přestaň vopravovat svoje časy.
P: Ty nejsou mý.
X: Jo to sou cizí! Ty to děláš na kšeft, jo?

Po přečtení zápisu v třídnici:
Vojáček se chová k Matějovicovi drze... Ty si asi neuvědomuješ, že je to úplně jiná věková kategorie.

... tak potřebuju nějakou dámu, aby mi někam doběhla,... třeba Vodstrčilíková, ta je taková voběhlá.

X: Trest smrti u nás není - nedá se napravit. Hlavičku mu tam po třech letech zpátky nepřišijete.
L: Ale přišíjete!

(Lukáš)

Manželé sou si rovni. Když vám ale přivezou sto metráků uhlí, těžko na to pošlete manželku, zatimco vy budete háčkovat, a manželka vám zase těžko nařídí, že v sudé dny kojíte vy.

Nevim všechno. Vim toho dost, ale všechno nevim.

Kalivoda, čeče, na tebe de jaro nebo co?

 


p.prof. TREML

Před tělocvikem v Sokolovně:
Radši se pořádně voblečte, soudruh Sokolník nám asi zapomněl zatopit.

A tam v tom baráku bydlí Hubený, bejvalej profesor, von už umřel.

To je teda koumák, ten Šanda! To je chytrák!

Na brigádě:
Ty, Čerbo, ty děláš nejmíň a ještě si utrh' kýbl - ty kdybys jim měl zaplatit škody, co tů uděláš, tak bys eště doplácel.

Já sem blbej, to je neskutečný!

Takový ty těžkotonážníci, ty se musí na tom můstku vodrazit, ne jako takovej Heischman, kerej váží 30 kilo i s postelí.

X: Půdeš ke mně domů a ...
J: ... Tak proč tam nepošlete ty, co necvičí?
X: Jó, to nejde, Váhala by mně vychlastal bar.

?: Je tady pan profesor Kasík?
X: Jo prcek, ten je na vodáku.

Bosman řečený Pípa má na starost pořádek v šatně.
(.....)
Copa, Pípo, ty necvičíš?
(.....)
Pípo, tebe ty žebřiny ani neudrží, viď.
(.....)
Při chození ve dřepu:
Pípo, ty tů lezeš jak průzkumník Jegorov!

Tu vchlopku udělá leda tak Pitra. Až na ty bradla příde támhle Pípa, tak tam ani nevytáhne prdel.

Změřit si to nemůžeme, protože nemáme pásmo - u nás na gymnáziu sou tak bohatý učitelé, že každej staví barák a pučujou si to
domů.

20 minut po začátku úplně poslední hodiny s p.p. Tremlem, u kabinetu TV:
B: Pane profesore, nám nepřišel vyučující.
X: Jako kdyby vám to někdy vadilo!... Á, no jó, Klub nehrajících mě přišel pozdravit. Klucí, běžte si taky zahrát, my tady
hovoříme s panem Benešem.
V: Tak to my deme taky hovořit.
X: No, proberte teorii hry.

(Bimbán, Viktor)

Jelikož jsme byli nejednou trestáni a pérováni panem profesorem Tremlem za pozdní příchody na hodinu tělesné výchovy, napadla tzv. "Klub nehrajících" spásná myšlenka, že budou měřit a zapisovat i absenci samotného pana Tremla. Měření bylo vskutku dlouhodobé a probíhalo na konci třetího ročníku stejně tak jako v prvním pololetí ročníku čtvrtého. Za dobu absence byla při tom považována veškerá doba během hodiny tělocviku, po kterou se pan profesor nacházel v prostorách jiných než třída. Navíc jsme mnohdy váhali, zda bychom k tomu neměli zařadit i dobu, kterou sice výše jmenovaný trávil v prostorách okupovaných naší třídou, ale zabýval se činností na hony vzdálené čemusi, co lze nazvat výukou tělocviku. Chtěli jsme však být naprosto korektní a proto k tomuto nedošlo. V následujících dvou tabulkách jsou uvedeny výsledky našeho statistického výzkumu (všechny uvedené časy jsou v minutách).
Reprezentativní výběrový vzorek patnácti hodin z třetího ročníku (časové údaje v minutách):

  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 celkem %
přítomnost 33 27 36 42 38 13 24 29 0 9 21 13 7 12 28 332 46.1
absence 12 18 9 3 7 32 21 16 45 36 24 32 38 33 17 388 53.9

Posledních 13 hodin s p.p. Tremlem ve čtvrtém ročníku:

  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 celkem %
přítomnost 2 45(!) 34 13 23 11 0 23 0 0 0 0 0 151 25.8
absence 43 0 11 32 22 34 45 22 45 45 45 45 45 434 74.2
Vysvětlení k nulové absenci při 2. hodině: inspekce, dr. Šlégl. Jak je vidět, šlo samozřejmě o zcela abnormální jev. (pozn.red.)

 


p.prof. PROTIVOVÁ

X: Ty, Čerbo, čemupa se pořád tak směješ? Sobě?
B: Sobě asi neee-hehehehe...
X: Cyniku!

Obšestvěnnyj není společenský, to je... no... společenský.

Ty, Johánku, ty to čteš, jako kdybys nebyl nikdy zamilovaný. To musíš číst zamilovaně, ty to čteš jako telefonní seznam.

Jiráku, gastinica není kultura a ty určitě myslíš takový ty krčmy.

Prosimtě, Oto, dyť byla velká přestávka, moh' si se napapuškat.

X: No, Lukáši, nemusíš se tvářit tak pokrytecky.
L: Pokrytecky?
X: No, dyť to na tobě vidim, prosimtě.

..varianta číslo bé...

Johánku, pažálsta, tak dělej!

No, a inkoust se řekne... černíla... to je vlastně množného rodu.

X: Eště tu máme na příště nějaké restíky - Hanák, Bosman, Kydlíček...
K: Dyť my už sme byli dvakrát s Johnym!
X: No, tak budete ještě jednou, já si vás chci eště užít.

(Kydla)

Doufam, že se vás příští rok už úplně zbavim!

Ty, Kydlíčku, s tebou se bavit, to je něco, ty vůbec nereaguješ!

... k zachránění své vlastní česti...

Ty, Bosmane, jakýpa "bacha"? To si myslíš, že tě neslyšim? To sou způsoby!

Prosimtě, Pešková, k tabuli příště raději bez žvýkačky. To sem eště nezažila, tohleto!

 


p.prof. KISLINGER

?: Franto, máš tam ňáký dělníky na tu vzduchotechniku.
X: Dyť sem je vyhnal!

Nejez mi při hodině. Kdybys věděl, jakej já mam hlad, a taky to vydržim.

Vy ste tady všichní? Jo? To je ňáký divný, ne?

Hyn sa ukáže!

Základní jednotkou hmotnosti je metr.

Když si vemu malýho frťana... vody, tak to máme asi tak jeden mol.

X: Ten, kdo si zapomněl učebnici, si padesátkrát napíše: "Náš stát mi zapůjčil učebnici chemie pro první ročník gymnázia nejen proto, abych se z ní připravoval doma, ale i proto, abych ji nosil do školy."
V: Ale poškození ruky mi bude hradit stát, až si jí vypíšu.
X: Dej si pozor na poškození jiné části těla!

(Van)

Ten kašel máte z toho, že pijete studený pivo a kouříte, holky.

X: Lorenci, jak to, že si přišel pozdě? Ty dojíždíš?
L: Já sem zaspal.
X: Já myslel, že byla kalamita, že třeba na náměstí napad sníh.

Vzadu, děvčata, avanti!

D: Jo.
L: Říká se ano.
X: Jo, řiká se ano.

(Dříč, Lukáš)

Nedívej se do třídy, laskavě, nebo dostaneš facku, až spadneš.

(Pípa)

Hořčík, viď?! Há-eř, H.Ř. !

(Smrť)

To je kravina!

(Bimbána)

Ty koukáš jako tele na vrata.

(Buthyl)

Napiš do klasifikačního archu celej třídě pětku, protože ste mě nechali napsat molybden Mb.

Ty si pěkně vylízanej a máš pěkně vylízanej i mozek.

(Kydla)

Tůdle byl v televizi o Mendělejevovi seriál - dokonce několikadílný.

Jak řiká soudruh Krátil - anoda je dvakrát kladná. Ano a da.

X: Ty máš něco s mozkem?
V: Asi jo.
X: No to koukam.

(Van)

Před zkoušením: Tady třeba vidim - Týzlová by se na mě hrozně potřebovala podívat.

Rozžhavená měď zbavuje kyslík vzduchu.

Reakce dusíku a vodíku proběhne za teploty 500°C a tlaku 100 MPa, čili podmínky jako v pekle.

Jak se řiká, blbá, ale poctivá.

(Jana P.)

Na začátku jedné z písemek byla následující hlavička:
       B.
     (c) Viktor Johánek, I.B
     IX. XI. MCMLXXXIX
P.p. Kislinger po opravení připsal:
       2
     (c) F. Kislinger
     XII. XI. MCMLXXXIX

No tak, osobo, probuďte se!

Ty si blázen, ale dovopravdy!

(Čárlí)

X: Teď si na tebe zasednu.
M: To už ste si zased, ne? Dyť mě nemáte rád.
X: No, rád tě nemam, to mam jenom svojí ženu.

(Martina O.)

Při zkoušení:
Dobře si řekla akorát to, že si bledá normálně, takže za čtyři.

(Olina)

?: Odstrčilíková to minule uměla na 2-.
X: Jo, podle tebe. Jenže já jí nemam rád, to je pro mě typický.

Sekyrková, ty si teda pěknej vrak.

X: Puč mi knížku.
B: Nepučuj, máme jenom jednu.

(Luboš, Bimbán)

X: Vy ste ta druhá půlka, ta chytřejší, co?
B: To ste řikal tej první půlce taky, ne?

(Bimbán)

Jakej tam byl problém? ... No tak řikej a nekecej.

X: Prosimtě, je ti patnáct let a chováš se, jako bys sežral...
L: Hovno!

(Luboš)

Platina neni moc reaktivní, kdežto sodík je reaktivní už vod pohledu.

X: Vy teď máte kolegu Mráze?
B: Jo, my teď máme kolegu Mráze.
M: Von asi cestou někde zamrz.

(Bimbán, Vojsko)

V jídelně:
Dejte jí víc, vona je hubená.

(p.prof. Caithamlová)

 


p.prof. KRÁTIL

Teď dávejte pozor, protože při zkoušení tůtý látky sem dal 13 kulí za hodinu - to je můj osobní rekord.

Nitrační směs je silná žíravina, a proto si dejte pozor, ať nepřídete o své pláštíky a o to, co z nich vyčuhuje.

Kydlíček to má dneska tak za 43/4.

X: ...Tady si dopište vodíky... no, a kyslík, ten je jasnej.
V: To jo, Kyslík, ten je jasnej.
X: Jo, Kyslík je jasnej... přeložte to tadyhle novýmu spolužákovi, ať ví, vo co de.
(Kyslík... studentská přezdívka p.p. Kislingera, pozn. red.)

(Viktor)

Já to s váma teďka budu probírat dvoustupňově. Už mam ověřený, že klasickou metodou si žáci látku pamatujou 14 dní a dvoustupňovou skoro 15 a půl.

Odpad je žádná celá nula nula nic.

Možná sem cvok a možná mam švába na mozku...

Reakční teplo závisí na koncentraci? Jinak jsi zdráv a rodiče normální?

(Jesenius)

To sis na sebe ušila bič.

(Klára)

Maminka taky nedává maso do ledničky, aby nastala teplotní rovnováha, ale aby se vychladilo.

Kodymová padesát, na to snad ani neni stupnice.

M: Jakpa dlouho se spí po rajským plynu?
X: Podle toho, kolik se toho nadejcháš, třeba taky napořád.

(Martina O.)

Jó, cyklohexyl, né fenyl. Neni tam kolečko, já mam vo kolečko víc.

Kydlíček chce asi propadnout - no, dělá pro to všechno.

Poznámka na Jesenia při přípravě nitrační směsi:
Má jistý půvab, když si uděláš vo narozeninách prstíky vo kousek kratší...

... hirošimská puma... hirošimská pumička...

M: Pane profesore, já už sem byla!
X: No a? Je to tělesná vada?

(Martina O.)

To je tak vošklivě napsaný a eště špatně!

(Eva P.)

(Před několika týdny rozbil Panák při laborkách destilační baňku.)
Hanáku, tady koukam, destilační baňka tě pozdravuje. Asi nedostaneš vysvědčení - nemůžeš přece dostat doklad, že si se školou vyrovnanej, když jí něco dlužíš.

Pokud ulovíte divočáka, Treml rád vochutná.

Vy ste ve třetím ročníku a eště neumíte pořádně vopisovat? To je smutný.

Já už sem ňák podezřele hotovej.

Slušně vychovaný dusík je v organických sloučeninách vždycky trojvazný.

Amfion, to je takový iontový hermafrodit.

Bosman de na věc tvrdě - když dyfúze, tak dyfúze.

Pitro, rodiče zdrávi a stolice normální?

Dnes večer mají být v televizi dva fotbalové zápasy. Nebudou. Janoušková tvrdí, že míč je plynné těleso.

 


p.prof. LANÍKOVÁ

Když neposloucháte a nemáte učebnice, nevim, jak z toho můžete něco pochytit. Ale nebudu vás přece jako čtvrťáky znásilňovat.

Stává se z toho čím dál tim větší šišoid...

M: A je spavá nemoc vyléčitelná?
X: Ano, je to vyléčitelné, ale to není to, co trápí vás.

(Martina O.)

...A co nám na to říká základní entomologická literatura "Ferda Mravenec"?

Byla sem v obchoďáku u Bati. Maj tam boty i za 299 korun... Ale nejdražší, kterou sem tam votočila stála 4999 korun.

...a může tak vzniknout alergie třeba na pyly, na houby, na prachy a podobně...

Ano, to zavedl do genetiky náš vědec Mendělejev.

Vojáčku, když stojíme v pozoru, tak nemáme ruce v kapse.

Nehoupej se. Ty si jako kolega Kislinger. Necham vás voba zavřít do ňejakýho kamrlíku a dam vám tam nějaký starý židle, abyste se nemohli houpat.

(Bimbán)

(.....)
Nehoupej se! Já tě vopravdu najmenuju do ňáký vopravářský čety a budeš ty židle spravovat. A s tebou tam bude eště pan profesor Kislinger.
(Bimbán)

H: Květy větrosnubných rostlin jsou barevné.
X: No, vítr zrovna neni ten, kterej by řikal : to je krásnej červenej květ!

(Hanka)

Kdepa ste byly, kmotry?

Facku po ránu už si dostal?

(Koa)

Prosim vás, copa je to za šou?

Kydlíčku, copa si dělal v noci? Ty si někde flámoval, co? Ty mi tady normálně chrápeš, já tě vyhodim!

Vy ste filatelistí - sbíráte známky jenom kvůli číslům.

To jeden pan kolega, když byl unavenej, tak přišel do třídy a řek': Tak, hrajeme si na blanický rytíře, a kdo se probudí, má pět.

X: Mam to stáhnout?
Třída: Jo!
X: No, vy byste řekli jo, i kdyby tu byla úplná tma.

L: Prosim, můžu si dojít na záchod?
X: Lorenci, ty budeš během hodiny čůrat, no...

X: Husníku, vemu houbu a hodim tě jí na hlavu!
L: Už aby to bylo!
J: My to chceme vidět!
X: Teď už ne, já bych musela malovat.

(Lukáš, Jesenius)

Kydlíčku, dá se to poznat, když chybíš při biologii, nebo nedá?

To si tak línej, že si i pučuješ sešit vod bývalých maturantů a jenom si to kontroluješ, jo? Ty se máš, ty si to přečteš a dopředu nastuduješ, pak si to tady eště jednou přečteš a zkontroluješ a pak dostaneš stejně pětku.

(Kydla)

Benešová dlouho chyběla, tak teď pro jistotu hraje čtverečky, aby náhodou něco nepochytila.

Kdopa tady propích Jana Evangelistu Purkyně? Až tady zase bude ňákej mamlas do nich píchat, tak mu jednu střelte.

(Martina O. přistoupila k tabuli v trenýrkách.):
Máš na sobě něco?!

X: Kteří živočichové jsou hermafroditi?
Třída: Býložravci? (!)
X: Ne, ti, kteří na své cestě nepotkají živočicha opačného pohlaví.
Třída: Na poušti!

Při prověrce: Schmidte, nezapojuj svoje mechanoreceptory, Husník nevysílá.

(Před dvěma dny se p.Laníková potkala s Lukášem v bazénu.)
X: Já sem si řikala předevčírem, jestli tě nemam utopit.
L: Já sem se taky rozmejšlel.

X: Čím je dána variabilita, Kydlíčku? Proč nejsi stejnej jako tvůj brácha nebo sestra?
L: (napovídá): Protože máme každej jinýho otce!

(Luboš)

Tenké střevo se napojuje na tlusté prostřednictvím slepa střevého...

Při zkoušení krevních skupin:
To je docela možný, třeba si nula po rodičích...

Od dob Harveyových je tedy srdce hlavním orgánem krevního oběhu.

X: Jakou funkci plní játra?
V: No, sou dosti teda nepostradatelné...
X: No, je to s podivem...

(Vojsko)

Vyndej si prosimtě ňákou pomůcku!

(Lukáš)

Haladu potkam mezi dveřma a von stejně pokračuje na záchod, hlavně, že se mě zeptáš, jestli už zvonilo. Máme tady takové žoviální strejdovské vztahy.

Viktore, ty si byl kde? Prostata, jo?

Vy ste taková holota!

Při písemce:
Romane, neser... víruj jim to tam!

X: Halado, kde se tvoří neurohormony?... Husníku, nenapovídej!
(Koa líně vstává.) ...
X: Tak co tedy, kde se tvoří?
K: Já nevim, já sem ho teďka neslyšel - vy ste mi do toho povídala.

 


p.prof. VARGA

Já bych ty, co fetujou, kouří a podobně nechal normálně chcípnout, a ne aby stát na ně vydělával. To je to samý, jako kdybych přišel do banky a řek': "Dejte mi pět tisíc, protože já nekouřim a tamten kouří a dostal to na léčení, tak mi to dejte taky, né?"

Matematika je taková věda, že tam nemusíš bejt.

X: Kolik může být za podmínkou příkazů?
V: Nekonečně mnoho.
X: No... nekonečně mnoho asi ne, to kdyby to tam někdo dal, tak by byl debil.

(Van)

Co si dělá Matějovicová, po tom mi nic není.

Má to s tim souvis...

Při odchodu vyložíte židle.

Já sem taky závodně jezdil na kole. Můj táta mi dycky řikal, že když mě někdo zajede, tak mě můžou třeba do prdele foukat a už mi
to bude jedno.

Identifikátor se nemá zhodovat,... ne, jak je to česky... shodovať.

Já bych zaved takovou novinku. Žáci můžou při hodině jíst, ale musí mi něco dát.

Každý příklad si musíte rozvést asi tak, jako pro debila.

Pučíš mi sešit a koukneš se co sem kvákal minule...

Ve školství je teď všechno rychlý - někoho nahoře něco napadne a hurá!

Kdybych měl počítat aritmetickej průměr z padesáti čísel, potom ze sta, pak třeba z tisíce, tak bych z toho byl celej šedivej.

S penězma si můžu dělat, co chci. Můžu si s nima vytřít jistou část těla, nebo je uložit nebo utratit v obchodě... vlastně to první ne, to je ničení peněz.

Taková jednoduchá věc a Varga to neví! Varga to neví, Varga je vůl!

V šatnách je takovej smrad, že když tam vejdu, tak se nemůžu dostat ven.

Poznámka k vrzajícím postelím při školním výletě:
Tady je to jak v pojízdným bordelu!

Na gymplu máme origoš lidský kosti, eště jak je po válce Mazanec někde nakrad.

Na školním výletě:
Jirák je v přední skupině, von má na ubytovně salám.

Žáci nám často posílají do sborovny nějaký šutry - nejčastěji zavřeným voknem.

 


p.prof. CAITHAMLOVÁ

...ten šňůrový náboj se postupně rozplizne na doutnavý výboj.

Na hodinu si vezměte 2 koruny, a kdyby ste kecali, tak je vodevzdáte. A kdo bude kecat hned dneska, ta příště přinese bůra.

... To máš ve směru pohybových ručiček. (???)

Část energie blesku se přemění na chemickou energii.

Při opakování:
X: Tak, práce. Co byste řekli o práci?
L: NE!

(Lukáš)

Tak nám, Oto, řekni, jestli je to reálný a proč ne.

Luboš napsal do prověrky: Nemůžu to spočítat, protože nemam kalkulačku.
P.p. Caithamlová připsala: Ale máš hlavu, tužku a papír!

Hustota dusíku je teda jedna celá, dvěstě padesát a eště pětka.

Jak zabraňujeme teplotní roztažnosti pevných látek? No že třeba musí bejt mezi mezerama koleje!

To je jasný, že když propíchnete blánu, tak praskne.

M: Paní učitelko, když se popravuje na elektrickým křesle, tak je to najednou, nebo taky v křečích?
X: To nevim, Martino, já sem to nikdy nezažila - jedině to vyzkoušet - nech se popravit a pak nám to můžeš vyprávět. (Martina O.)

Měla sem jednou špatně zkonstruovanou lampičku, kde byla fáze napojená na kovovou kostru, a dotkla sem se toho voběma rukama. No, ale na neštěstí pro vás sem to přežila.

... to by musela mít ta voda teplejší teplotu.

X: Oto, máš to spočtený?
B: Ne, já sem neměl čim.
X: Copa, zapomněl si doma hlavu?

Jano, neni zrovna vhodný, když si zkoušená, aby si žvejkala.

(Jana P.)

Tu polarografii vám asi nebudu umět přesně vysvětlit - už sem se to asi desetkrát učila a pokaždý to zapomenu.

 


p.prof. MUNDLOVÁ

Když si zavedete sešity, tak budu ráda a to dokonce tak ráda, že když ho nebudete mít, budu vás za to stíhat.

Je zajímavé že na tak debilní názor přišli už v pátém století před naším letopočtem.

Á, pardón, já zapomněla, že nejste dneska ve své kožešině.

(Čárlí)

X: Johánku, vy místo aby ste byl vděčnej, že ste nebyl zkoušenej, tak si tady počítáte ňáký sinusoidy.
V: Já sem vděčnej a počítam si.

L: Paní učitelko, vy na nás prostě sedíte. Voni když se baví v támhletom rohu, tak to svádíte na nás.
X: No jo, já vim, že na vás sedim, já si to plně uvědomuju, ale neni vám to nic platný, jako mně neni nic platný, když vás napomínam.
L: Jenže taky nejste z nejlehčích.
X: Já vim, že nepatřim k nejlehčím, na tomto ústavu sou i lehčí. To ste mě potěšili, i když nevim, jak ste na to přišli.

X: Já vám sdělim jednu intimnost - dete mi na nervy.
L: To neni možný!

(Lukáš)

... Francois Marie Arouet-Voltaire... prosim vás, to nejsou čtyři lidi, to je jeden.

(Van byl zkoušen.)
Nahlas a ticho! Teda von nahlas a vy ticho.

L: Já vám slíbim, že se v pondělí necham vyvolat.
X: Dobře. A co Bosman?
P: Já taky...
X: No jo, vy slíbíte taky všechno, posledně ste taky slíbil, že se necháte, a pak ste čtrnáct dní chyběl.

(Lukáš, Pípa)

Dneska někoho chci!

X: Vy vůbec nejste aktivní.
M: Ale sem!
X: Ale jinak, než já chci.

(Martina K.)

X: Já vám dam jedničku, ale v druhým pololetí to u mně budete mít polepený. (mezi 2-3, pozn. red.)
L: Nešlo by to u mě taky? Že byste mi dala jedničku a v druhým pololetí bych to měl u vás polepený.
X: Teda vy ste kaňour, ten váš smysl pro humor je úžasnej.

(Luboš)

X: Votočte se k tabuli!
B: Já bych neviděl na vás...
X: Budu si na vás stěžovat.
K: Menuje se Čerba!

(Buthyl, Kydla)

B: Hegel byl idealista...
X: Cože?
B: Řikam, že byl idealista.
X: Aha, já sem vám rozuměla něco neurčitýho, něco mezi dialektikem a pianistou.

(Buthyl)

 


p.prof. FRIČOVÁ

Člověk si zvykne na všechno, i na šibenici, ale musí tam viset dýl.

Tak, Čerbíku, poď ukazovat.

Vodjakživa bylo ve školním řádu, že žáci zdraví učitele povstáním.

X: Pude sem Čerba - asi máš velkou potřebu...
Třída: Chachacha!
X: ... se vypovídat, sem samozřejmě myslela.

Dneska probereme Balkánský poloostrov, tedy státy jihovýchodní Asie.

Kalivoda se otočí k oltáři...

 


p.prof. ŠMÍD

Škola je takový zařízení, že ti nezbejvá, než to tady prosedět, protrpět a přežít. Tak se kvůli tomu nerozčiluj.

(Vojsko)

Při pohledu na fotku kulturisty:
Jak se tak dívam na jeho histeriozní výraz ve tváři, soudil bych, že bude mít asi řeč matlavou a myšlení hatlavé.

Příště si vyndej ruku z kapsy. Ty se mnou jednáš jako Baker se světem.

(Jesenius)

Děkujeme za nezdařilý referát.

(Jesenius)

Co si to tam čteš? Vyndej to! ... Růst a vývoj rostlin - to mě v životě minulo.

(Eva S.)

M: My sme se učili, že mozek, aby nezblbnul, se brání tim, že zapomíná.
X: Jo, u slabých jedinců.

(Martina O.)

Tadleta třídnice, to je správnej saloš!

Přečti si Vilém Hejl - Rozvrat, Vojáčku. Čet sem to celou sobotu a neděli a tak mě to strhlo, že sem musel i mé vlastní ženě odmítnout pomoc při mytí nádobí.

Takže zkoušet sme řekli že nebudem, úvod do hodiny neni, takže jedinej program tady dneska budu vytvářet já.

K: My bysme si to měli stylizovat sami.
X: Tedy vod tebe to sedí, Kydlíčku!
K: Když mě právě plete ta vaše stylizace.

Při zkoušení Čárlího:
Cože? Porážka československé výpravy? No to už je úplnej konec! Copa to byla ňáká horolezecká výprava? To myslíš, že doktor Beneš měl na zádech batoh se skobama a s kusem chleba?

Ty, Kalivodo, ty jsi zábavný hošík.

Hovoř první, protože lahodnost tvé mluvy, to je takový nápoj, že nelze přerušit jeho požívání.

(Čárlí)

Než sedět v kabinetě a čekat na další hodinu, to si radši popovídam s nějakou třídou vo dějepise. Třeba takové povídání s 3.B (tenkrát my, pozn. red.) - třída milá, lehce vzdělaná...

Halado, já tě napovim. Ale už se nikdy nepřídeš k nám do kabinetu hádat vo známku.

Tak jako u nás platí presunce neviny, na českých školách platí presunce nevědy - co nevyložíte, to nemůžete zkoušet.

Celou filozofickou fakultou sem projel jako po másle a narazil sem až tady na Vojáčka.

Vojáčku, musíš pochopit, že z tý naší pře musíš vždycky vyjít až jako druhej.

X: Když proti sobě vidim to husto lidí, vod kterýho se ta moje řeč vodráží, tak se mi lépe mluví - ne jako dneska, když sou tady takový mezery.
M: Von příde eště Pitra!

(Martina O.)

X: Jestli máš něco proti, Vojáčku, tak já budu zkoušet.
V: Ne, já necham to řízení hodiny na vás.
X: No, nech to na mě, vono to ňák dopadne.

Ve čtvrtek nám hodina vodpadne, vono je volno. Ale já bych přišel - radši bych přišel sem, než abych lítal po nákupech, který mi žena předepíše.

Po Kydlovo referátu o Klémovi Gottwaldovi:
To je jak když mu to pomáhal psát Václav Kopecký.

Žák Bosman, ten je jistě chorý, že?

Děvče, ty si myslíš, že když mam ruce v kapse, tak že je tam můžeš mít taky?

Jediný pohanský zvyk, který u nás vydržel, je nadměrné opilství... Nemyslim tim opilství úspěchem a slávou.

Správnej panovník dovede ve správnej čas umřít.

 


p.prof. VČELÍKOVÁ

Vyprávění musí mít nějaké napětí a ne, abyste třeba napsali: "Byla tma. Šli jsme, šli jsme a zase jsme šli... až jsme tam došli."

 


p.prof. KADLECOVÁ

Můj muž, to je poklad. Jenom ho vykopnout.

 


p.prof. KADLEC

X: No, tak copa budem dělat? Mohli bysme se jít někam podívat - třeba na náměstí...
Třída: Chachachacha.
X: ... no, je tam výstava.

Na počítači bylo napsáno: "Když sem šel z hospody pěšky, viděl sem pochodovat ježky..."
X: No, to je možný, někdo vidí bílý myšky, někdo může vidět ježky. Ale uložit to nemůžeme - disketa je plná, Matějovic tam má
nějaký osnovy. Ten by se divil, kdyby tam místo nich našel todle. I když je to lepší než osnovy.

 


p.prof. MATĚJOVICOVÁ

Kdo má ten příklad jinak? Kdo chce, abych se mu na to mrkla?

Opiš si od souseda nebo předsouseda zadání.

Můžete zatím přemýšlet do svých sešitů.

X: Vy ste třída chytrá...
J: Další, kterej tomu věří.

(Jesenius)

Když po mě toužíte, tak mě můžete najít ve sborovně, na obědě, nebo doma.

 


p.prof. METLIČKOVÁ

P: Zde!
X: Vole, tu som, netreba ma hľadať.

 


p.prof. KOVÁŘ

X: Denaturovaný líh se nedá destilovat.
Č: A nešlo by to odstředivkou?
X: Prosim vás, na nic se mě už neptejte!

(Čárlí)

M: Líh se denaturuje, aby to ty lidi nepili.
X: No, aby to ty vošklivý lidi nepili.

(Martina O.)

X: No, tak už to nestačíme...
Třída: Dyť máme eště hodinu!
X: No, to mam radost.

Tak ty vany zrušíme - teda tim samozřejmě myslim obsah těch van.

 


p.prof. NIKL

Nenecham ze sebe dělat vola!... Proto sem nechodim.

X: Co myslíte, Doupovec, k čemu máte předpoklady?...
Třída: Hahahaha!...
X: ...Tedy samozřejmě estetické!

 


lektorka PAVLA

Zejtra máme s váma poslední hodinu, tak pudeme na půl hodiny na Rychtu, všichni se vožereme a pak to bude při matice lítat - 5 a 5 je 11,... no vážně!

 


Výroky studentů naší třídy

p.p.Mazanec: Co nás vodděluje vod západní polokoule?
K: Atlantskej oceán.

(Kydla)

p.p.Mazanec: Copa je to Bajkal?
K: Poloostrov.

(Kydla)

Humus, to sou části starých živočichů.

(Kydla)

p.p.Mazanec: Kdepa je Země Františka Josefa?
L: Někde v Antarktidě.

(Lukáš)

Tennis racket is good gift, because... tuk je skrytý nepřítel.

(Lukáš)

p.p.Mundlová: ... Vojáček... hmmm... co budete studovat ?
V: Život.

(Vojsko)

p.p.Chvojka: ...Now it's 17th of December. What is important on this day ?
M: It was the Great October Revolution many years ago...

(Martina O.)

p.p.Knoll: Kdy u nás vládl kníže Boleslav II ?
L: 1972 až 1999.

(Lenka)

p.p.Knoll: Jakpak se řikalo Keltům?
R: Lovci mamutů.

(Romana)

Zimoj ja ližůju...

(Vojsko)

Obvyklé výroky při ruštině, větš. z úst Pípových či Kydlových:
Aní sidájut si; Větěr fukájet a další

p.p.Šanda: Jak je to s béčkem?
K: Béčko je kladný nezáporný číslo.

(Koa)

Funkce k-1 je funkce.

(Buthyl)

M: Pyknik nemá svaly.
Třída: Hahahaha! (mohutný smích)
M: ...teda, má málo svalů.
p.p.Kasík: Ne, má všechny, ale málo vyvinuté.

(Martina O.)

p.p.Kasík: Co je to nadání?
B: Nadání je, když to někdo umí.

(Buthyl)

p.p.Caithamlová: Co je to Brownův pohyb?
K: To je pohyb pylových zrnek ve vodě...
D: ... Na molekule vody.

(Klára, Dříč)

p.p. Caithamlová: Proč se ani při sebevýkonnějších brzdách nepodaří zastavit okamžitě?
Č: Protože kdyby se nám to náhodou podařilo, tak bysme byli na placku.

(Čárlí)

Van při referátu v hodině fyziky:
Dnes už proudová dopravní letadla převyšují rychlost světla...

Odpor sem spočítal pomocí měrné elektrické hustoty.

(Jesenius)

Paní učitelko, já sem ňákej přešlej, my sme byli v sobotu a v neděli na svatbě.

(Lukáš)

p.p.Caithamlová: Proč se nám obvykle nepodaří obnovit celistvost rozbitého předmětu pouhým přiložením oddělených částí k sobě?
L: Asi proto, že sou tam ty molekuly rozbitý.

(Lukáš)

Č: Když sou ňáký namáhaný části, třeba na letadlech, tak se to nesmí svařovat, protože se to stane křehčí.
M: No, já myslim, že je to proto, že když se to svařuje, tak to steče doprostředka. (???)

(Čárlí, Martina O.)

Třetím okruhem byla idealizace kultury...

(Luboš)

Při zkoušení v hodině dějepisu:
Čeští legionáři prožili sibiřskou extázi. (správně anabázi, pozn. red.)

(Jesenius)

Po příjezdu Edvarda Beneše byl český lid velmi veselý.

(Kydla)

... heterocyklistické sloučeniny.

(Van)

Tetraetylolovo se dává do motoru, aby líp jezdil, aby se nezadrhával.

(Jesenius)

Chroman je vod kyseliny chromé.

(Martina O.)

Esenciální kyseliny sou ty, který sou už hotový.

(Luboš)

p.p. Krátil: Řiká ti něco Fridex?
M: No, to je ňáká barva!

(Martina O.)

p.p.Laníková: Kde vznikají spermie?
L: Ve vaječníku.

(Lukáš)

p.p.Laníková: Jak se říká těm výběžkům, ze kterých rostou štětinky?
P: ...???...
p.p.Laníková: Pa - ra...
P: Paraboly! (správně parapodia, pozn. red.)

(Pípa)

p.p.Laníková: Úplně nejvyšší rostliny jsou...
B: Stromy!

(Buthyl)

p.p.Laníková: Tak, eště využijeme chviličku...
V: My se musíme učit na chemii, my píšeme písemku.
p.p.Laníková: Tak děte do háje!!

(Van)

Po prověrce:
p.p.Laníková: Odstrčilíková nám například tvrdila, že zárodek se vyvíjí v pochvě.

p.p.Laníková: Čím je charakterizováno stádium prodlužovací?
P: Třeba tou... vodou.

(Pípa)

p.p.Laníková: Příkladem hybernujících živočichů je například...
L: Ovce! (!)

(Lukáš)

Dvě fáze dýchání jsou nádech a vdech.

(Viktor)

p.p.Laníková: Uveď příklad krytosemenné rostliny, Valeši.
S: Třeba jabko.

(Smrť)

p.p.Laníková: Ty si byl taky loni na olympiádě?
L: Ne, to byla moje sestra.

(Lukáš)

p.p.Kislinger: Jaký máme fosfor?
B: Fosfor máme bílý, červený a modrý.

(Bimbána)

p.p.Mráz: Hora se dívá na člověka, jako na rezonéra určitých okamžiků, které se skládají...
V: Co je to ten rezonér?
C: Rezonér? Nic!

(Van, Cchio)

Při zkoušení z češtiny (onom nechvalně proslulém, z 30.10.1991, viz výše):
... Byl zapojen do archaismu... (mělo znamenat "byl anarchista")

(Pípa)

Lubošův příklad těsného přívlastku:
Bydlel v neobydleném domě.

Nezval dále napsal "Papoušek na kole"...

(Markéta)

p.p.Mráz: Copa je to "Paní z námoří" (Hořejší)
P: Jó, paní z nároží?...

(Panák)

p.p.Šanda: Ty si chyběla na obou hodinách?
O: Hm, na obou čtyřech.

(Olina)

(Při hodině češtiny je Maffa zkoušená u tabule.)
Michalo, neodpovídej!

(Bimbána)

p.p.Mráz: ... Hrubín taky překládal francouze Verlaina...
M: Von Hrubín uměl dobře francouzsky?...

(Martina O.)

Lukáš při zkoušení u tabule v hodině matematiky:
SHIT!!

p.p.Šanda: K tabuli pude Kalivoda.
K: To sem já!

Při maturitní písemce z češtiny:
p.p.Mráz: Tady to taky nemáte vyplněné.
M: Copa eště chcete?!...

(Martina K.)

p.p.Laníková: Jakou funkci má jazyk v ústní dutině?
L: Jazyk v ústní dutině má funkci sexuální.
p.p.L.: No, k čemu ještě ti slouží jazyk?
L: Ke šťourání mezi zubama...

(Lukáš)

Při prověrce:
p.p.Laníková: Co tam bude mít zaškrtnutý Husník, tak to bude dobře.
P: Dříči, zaškrtej všechno!

(Pípa)

Paní učitelko, když se Vinetú a Ould Šetrhend stali těma pokrevníma bratrama, nevadilo jim, že mají různý krevní skupiny?

(Kydla)

p.p.Laníková: Kde je centrum dýchání, Čerbo?
B: No, to teda bude asi v ňákej tej části mozku...

p.p.Mráz: Co mu dáme?... Tři mínus.
K: Šro-te!

(Pípa,Kydla)

Půškin vljubílsja v Taťjánu.

(Bimbán)

 


Výběr zápisů z naší třídnice

Lorenc se nepřezouvá, přišel o 5 minut pozdě a nadto vyrušuje.

(p.p.Matějovic)

Schmidt a Kydlíček se i po opakovaném napomenutí věnují činnosti odpovídající úrovni mateřské školy.

(p.p.Laníková)

B O M B A

(p.p.Šanda)

Služba místo mazání tabule utekla ze třídy mezi prvními.

(p.p.Matějovic)

Čerba soustavně vyrušuje.

(p.p.Matějovic)

Halada a Špád byli naprosto nepřipraveni na hodinu, nadto vyrušovali.

(p.p.Lesná)

Špád soustavně vyrušuje, na napomenutí reaguje drzými úšklebky a poznámkami.

(p.p.Matějovic)

Špád soustavně vyrušuje, baví se se sousedem, dává si nohy na sousedovu židli.
(.....)
p.p.Mat.: ... Aby to nebylo sousedovi líto ...
Š: Mně to neni líto.
p.p.Mat.: Ale mně jo.
(.....)
Halada se stále houpe na židli.

(p.p.Matějovic)

Volejbal, Fotbal, Treml, Machová.

(p.p.Šanda)

to pardón, omyl

(p.p.Lesná)

Halada i přes upozornění vyučujícího se houpe na židli a baví se se Špádem.

(p.p.Matějovic)

Špád se neustále houpe na židli.

(p.p.Matějovic)

Holá soustavně vyrušuje při hodině

(p.p.Matějovic)

(.....)
X: Zuzano, takže dneska tady budeš po škole.
Z: Pane profesore, já nemůžu.
X: Ale můžeš, nebo tě zapíšu do třídnice.
Z: Tak to mě radši zapište.
X: No já věděl, že se dohodneme.

(7.4.1993):
Skupina se nedostavila na výuku - kromě Halady, Šindelářové, Špáda a Vojáčka. Spatřena byla Životová. Omyl spočívá v nerozlišení příslovcí sem-tam.

(p.p.Lesná)

Lorenc provozuje při výuce činnost, která nesouvisí s náplní hodiny (čte si zábavnou literaturu).

(p.p.Matějovic)

Lorenc soustavně vyrušuje při hodině.

(p.p.Matějovic)